El silencio es el único amigo que jamás traiciona.

Homenaje a Dama

2010-07-26T16:23:00.000+02:00

Ella, estaba en una jaulita
con sus ojos tristes
sucia, despeinada
y guardando un secreto en sus entrañas.
Yo, soñaba con algo diferente
y allí estaba, contento y alegre.
Pero aquellos ojitos tristones
no paraban de mirarme
de llamarme, suplicarme...
Me acerque en silencio a ella,
acaricié su lomo y el brillo de sus ojos
tocaron mi pecho.
En ese instante, en ese preciso momento
nació un vínculo de amor inquebrantable.
Yo que había ido convencida de elegir
pero el destino quiso que fuese ella,
sólo ella la que tuviera el poder de elección,
y me escogió a mi,
decidió venirse conmigo
a casa, su casa, con los suyos.
Pocos días después nos desveló su secreto,
nos regaló lo que tan celosamente
guardaba en su seno,
aquel fue su primer regalo,
tras ese, vinieron sus mimos,
sus juegos, sus lenguetazos.
Y cuando yo estaba lejos
dormía junto a mi zapatilla
y si estaba cerca
su piel rozaba la mía.
Era la reina de la casa,
una Dama de alto porte
de caminar elegante,
fiel compañera y amiga,
ella que se bebió mis lágrimas.
Ayer te dije adiós
y hoy no tengo quien consuele mi llanto.
Te llevaste contigo mis secretos,
mis desvelos, mis penas y mis lamentos.
Me dejaste tu alegría,
tus besos, tus caricias.
Si yo te he dado hogar y cobijo,
tú me has dado la vida.
Adiós, Damita,
señora de ojos tristes
reina de mi casa.

Premio Deseo Eterno

2010-07-23T16:45:00.000+02:00

Gracias a mi fiel amiga Surya que siempre me regala todo su cariño en forma de "premio".

La mejor manera de agradecérselo, es que os invite a su Blog y conozcáis ese remanso de PAZ:

http://aruna-yoga.blogspot.com/2010/07/premio-deseo-eterno.html

Besitos Surya,
Esther

Fracasar

2010-07-07T03:22:00.000+02:00

¡Fracasar no es necesariamente cometer un error, es la posibilidad de poder empezar de nuevo!

*Pensamiento propio

Se acaba de convertir en mi canción favorita

2010-06-27T09:46:00.001+02:00

No me juzgues, querida

2010-06-26T03:31:00.000+02:00

Hace un par de días, alguien muy, muy cercano a mí, me acusó de victimista...
Victimista por vivir en el pasado y no avanzar.

Por querer seguir haciendo la cosas que hacía cuando no había dolor, ni cansancio.

Por no pedir ayuda (ironía, te la he pedido y no me la has dado).

Por no ser "autosuficiente".
No valerme por mi misma.
No valorarme.
Ser conformista.
Yo no me veo reflejada en ese espejo y tampoco me ven las personas que luchan a mi lado para combatir la injusticia que se hace con los enfermos que vivimos atrapadas en un cuerpo maltrecho y cansado.

Claro que vivo en mi pasado, mi mente me dice: "Tú puedes, ánimo!!!", pero mi cuerpo se niega a seguir y entonces grito: "socorroooooo!!" y tú me dices: "no te hagas la victima, olvídate de quien fuiste y acepta lo que te toca vivir, que yo no tengo ganas de socorrerte".

Sólo deseo que tu futuro sea mejor que el mío y que mi herencia sea mejor que la que yo he recibido.

Que cuando demandes ayuda la obtengas.
Que cuando tengas que luchar por lo tuyo, no estés sola.
Que tengas la satisfacción de ayudar a quienes lo necesitan.
Que seas capaz de levantarte con una sonrisa aunque tengas dolor.
Que tengas amigos que acudan a tí, porque eres capaz de transmitir serenidad, paz, alegría.

Y sí eres capaz de hacerlo mejor, entonces, júzgame.

De vuelta al origen

2010-06-09T02:17:00.001+02:00

El coche me dejó en un punto intermedio entre la vieja parada del autobús escolar y mi casa.

Mi antigua casa de la Villa de Madrid.

Hacía 35 años que no pasaba por allí, pero por un momento el tiempo se detuvo, las agujas del reloj dieron marcha atrás y allí, en medio de esa vorágine de coches volvió la pequeña Esther , con su flequillo cortado a lo "garçonne".

Miré a un lado y otro, medí mentalmente las distancias y aquella lejana parada de autobús en Fomento, tan sólo estaba a escasos metros de la puerta de mi casa. Cómo cambian las distancias cuando uno crece, pensé.

Anduve despacio en dirección al número 3 del Paseo de Santa María de la Cabeza, rememorando lugares que creí tenía olvidados. Sin apenas darme cuenta, llegué al portal, los portones de madera pesada, habían sido sustituidos por forja y cristal. La portería que antaño estaba tras una ligera puerta de madera con cristales tapados por visillos, ahora se había convertido en una acorazada y gruesa madera con pomo dorado. ¿Dónde esta Paca, mi portera? Pensé, mientras desde la calle vislumbraba apenas la entrada. Deseaba traspasar la puerta y volver a subir los escalones de dos en dos hasta el sexto piso, entrar en la puerta de la izquierda y recorrer la casa entera. En mi mente fui haciendo el recorrido, despacio, queriendo retener cada detalle. La primera habitación, aquella en que mi madre me trajo al mundo, que con los años se convirtió en salita de estar.

El dormitorio contiguo, dónde alguna vez, recuerdo, dormía el abuelito Pepe.Ambas cámaras asomaban a la calle por un balcón con barandilla de forja.

Un recodo y comenzaba un interminable pasillo con muchas puertas al lado izquierdo, dormitorios, baño, un trastero, la cocina y la habitación grande del fondo.¿Seguirían aún las baldosas sueltas? Mamá decía siempre que aquel pasillo era como un piano, allá donde ponías el píe, el suelo emitía diferentes sonidos.

Pero me quedé en la calle con la nariz pegada al cristal, indecisa, ¿y si toco un timbre y digo que yo nací allí?, ¿Me abrirán la puerta? También tenía la opción de llamar a la "Pensión Mundial", sita en el primer piso y que pese a los años transcurridos, aún seguía estando en el mismo sitio.

Me aparté de la puerta, di unos pasos hacia atrás y conté balcones, allá estaba el mio, ese desde el cual miraba a la calle mientras Rita, mi abuela, me daba de comer la merienda. ¡Cuántos recuerdos! y parecían dormidos.

Miré el reloj, aún tenía tiempo de volver a jugar a dar la vuelta a la manzana. Me encaminé calle abajo, hasta llegar a calle Murcia, la recorrí hasta la siguiente esquina y subí por Delicias.

Busqué la carboneria, la peluquería de caballeros y la casa de Angelita, mi amiga querida de la infancia. No hubo suerte, todo aquello, o no estaba, o se había desdibujado en mi recuerdo.

Gire de nuevo la calle y allí en su "sitio" el kiosko de prensa, pero... ¿y el kiosko de chucherias? Ahora es la caseta de un vendedor de la "ONCE".

Ya era hora de ir a mi cita, volví la vista atrás unos segundos más, miré el balcón, la fachada, la portería del uno, el bar de Paco, que ya no estaba, tampoco Gollita, la de las fajas.

Cruce la calle, pero sentí como que algo me faltaba, un detalle. Frente a mi el "Museo de Arte Reina Sofia", el edificio es antiguo, pero en mi niñez no existía el museo, cerré fuertemente los ojos intentado evocar un recuerdo. A mi mente llego un jardín y una verja.. ¡el hospital! exclamé. Allí donde Rita dejó su vida. Sonreí y pensé que si el nuevo museo había de tener un fantasma entre sus salas, ese, tenía que ser el de mi abuela, seguramente feliz rondando entre obras de arte. Miré hacia las ventanas como queriendo encontrarla, de mis labios salieron unos besos mudos, que volaron intentando colarse por alguna ventana.

¡Adiós fuente de Atocha!

¡Adiós viejos recuerdos!

¡Adiós abuelita Rita!

¡Adiós a mi infancia querida!

Y seguí mi camino sin poder reprimir una lágrima.

Esther

¿Juguemos al juego de los sentidos?

2010-03-13T23:48:00.005+01:00

Juguemos al juego de los sentidos

Vamos a pararnos a escuchar,

desconéctate del ruido,

aíslate, cierra los ojos y pon mucha atención

¿Oyes el trinar de los pájaros?

¿Oyes el murmullo del agua?

¿No te parece realmente hermoso?

Música que muchos virtuosos

quisieron aprender a tocar

y de sus instrumentos ni una sola nota

pudieron arrancar.

Ahora deja que el sol te acaricie la piel,

siente su calor,

que su luz te llene de energía,

siente su resplandor.

Deja que una gota de agua

resbale despacio por tu cuerpo,

que invada libre, liviana y suave

cada rincón, cada poro.

¿Sientes cómo tu vello se eleva?

Extiende tu mano, déjate llevar

y acaricia una mano amiga,

toca sin miedo su pelo, su cara,

poco a poco recorre su espalda con tu dedo.

¿Hay mayor hermosura que tocar?

¿Mantienes los ojos cerrados?

Dime,¿qué sientes?

¿Alguna vez viste sin ver, alguna cosa igual?

Siéntate a observar el horizonte,

mira como el sol se zambulle en el mar,

mira la luna clara, como sale a saludar

y dime que no sientes felicidad.

Observa el cielo cuajado de estrellas

y si una estrella fugaz surca los cielos

que tus deseos se hagan realidad

¿Sientes cuanta paz hay en la noche?

¿Ves qué en su oscuridad reluce el cielo?

Ni es tan triste, ni tan negra,

como muchos la quisieron pintar.

Ahora abre tus labios,

te doy dos manjares a probar,

uno es dulce como la fruta madura,

otro salado como el mar.

Saborea lentamente,

disfruta este instante,

apura la copa que te ofrezco,

pues no hay en el mundo agua más fresca

que la que hoy te doy a probar.

Hoy corté un ramillete

de mil flores diferentes

que te voy a regalar,

no las mires, ya sabes que son bellas,

pero dime... que alquimista puede lograr

tan insigne fragancia?

Ni perfumistas franceses,

aquellos que quisieron borrar las pestilencias

de las viejas calles parisinas,

pudieron copiar aroma sinigual.

Ni una gota de fragancia,

que sólo una reina pueda pagar

pueden compararse ni en mil años

al aroma natural

Y ahora abre los ojos y dime,

¿qué has encontrado diferente?

Todo, no hay música más hermosa,

que la que hoy me paré a escuchar.

Nadie acarició mi cuerpo,

ni me dio tanto calor,

como hoy el sol sobre mi cuerpo.

Nadie me hizo estremecer

como esa gota de rocío,

recorriendo toda mi piel.

He sentido la hermosura a través del tacto,

he sido capaz de reconocer tu rostro tras mis manos.

Y al atardecer cogidos de la mano

nos despideremos del sol,

esperarmos juntos a las estrellas,

tan hermosas, tan serenas,

que antes de que nos demos cuenta

el amanecer llamará a la puerta.

Me sentaré a la mesa a degustar,

a descubrir nuevos sabores

regalos para mi paladar.

Apurare las copas que me ofrezcas,

beberé de tus labios

si de ahí el agua tu me ofreces,

porque ella de tu boca,

emana como fuentes.

Y ahora rodéame con tus brazos

quiero que impregnes mi cuerpo,

que al fundirse los dos en uno

surja un aroma único, sublime.

Quiero amancer en mi lecho

abrazarte de nuevo

para que surjan de nuevo los efluvios

fragancia que no hay en el mundo entero.

Y ahora ….

¿Jugamos a los sentidos de nuevo?

Esther

Oda a la "Pava"

2010-03-13T09:11:00.002+01:00

Todo el mundo sabe ya que en Chile ha habido un terremoto intenso de 8'8 y miles de réplicas (la íltima de 5'5, creo).

Mi adorable amiga y prima de apellido,(ambas nos apellidamos Vidal), Poly, salió ilesa pese a que el epicentro estaba en su ciudad.

Después de largos y angustiosos días de incomunicación, sufriendo por su estado y el de su familia sobre todo muy preocupada ya que Poly hacía escasos días que había sido intervenida de un ojo para quitar la miopía que le acompaña desde niña; mi preocupación, casi mi desesperación iba en aumento, hasta que por fin me llegaron noticias suyas.

¡Que alegría! Las dos nos regocijamos en nuestro encuentro por el ciberespacio hablábamos (escribíamos) sin parar, contándonos esos días de silencio, su miedo, mi preocupación, su susto, el mío, las veces que pensó en mi, las veces que soñé con ella y en sueños me decía que estaba bien.

Ayer recibo un e-mail, sus niños pintaban en la escalera, ella con un ojo operado, el otro turbio esperando ser reparado, los niños que no se apartan, calculó mal el número de escalones que le restaban por llegar a su destino y "cataplan", rodó por las escaleras. Resultado, según sus propias palabras "Bota de esquiador, muletas y 10 días de reposo".

A ella le dio por querer perder su bue humor, yo no dejaba de reír (tan reciente la tragedia de un país tambaleado y derruido por la fuerza de la tierra) que me parecía una broma del destino superar eso y no superar 333333333333 escalones.

Como no podía ser de otra manera, Poly de inmediato saco de la basura su sentido del humor, y con una sonrisa enorme (imagino) me escribió: " ya puedes escribir en tu blog una oda a la pava".

Y cómo sus deseos son ordenes para mi....

La furia de la tierra se empeño en tirarla al suelo

pero ella resistió el enviste de su fuerza,

no por ella, no, por sus hijos que la miraban asustados.

Dos minutos no más y el velador escupió

los cajones se abrieron revelando su interior.

Caían objetos, volaban lámparas,

pero ella se mantuvo firme, mal disimulando su terror

¡No hay que asustar a los niños!

Dos minutos, pero una eternidad.

Su ojito aún no tenía capacidad para ver,

el otro esperaba su turno pacientemente,

viendo la vida entre sombras.

¿Quien le ha hecho cosquillas a la tierra?

¿Por qué no para de moverse?

¿A caso tiene lombrices?

¿O quizá es que está inquieta?

La tierra se va sosegando poco a poco,

el agua llega de cuando en cuando a los hogares.

Se recupera la luz eléctrica,

los teléfonos ya suenan.

Los muebles ocupan ya a su espacio.

Bajo la cama se encuentra su tesoro,

ese que debía de estar volando para España.

Después de esto puedo con todo,

se dijo para sí la muy "Pava"

y entre escalón y escalón

su vista maltrecha la engañó.

No quedan tres,

sino tres mil trescientos treinta y tres

y la "Pava dio un traspiés.

Y ésta que suscribe aún ha de esperar

que pasen diez días, o más

para recibir aquello que un velador vomitó

por culpa de un temblor.

Esther

PD: Con todo mi cariño para ti Poly, te quiero.

¿Crees que la vida es ingrata?

2010-02-11T03:38:00.001+01:00

¿Qué te conmueve?
Preguntó una voz al oír su llanto
Se secó las lágrimas y le miró
Tenía la piel surcada por el tiempo
sus ojos habían perdido el esplendor
pero su mirada aún era sincera.
¿Qué te conmueve? repitió

La vida, es ella quien me duele
tú has vivido mucho y sabrás que ella es ingrata.
El se sentó a su lado, fumando un rescoldo de colilla
la cabeza gacha, con el bastón hacía dibujos en la tierra.

Suspiro, lanzó el cigarrillo al aire
cansado, sucio y desvencijado
la miró largo rato.

La vida mi querida niña,
somos nosotros quienes la forjamos
yo elegí el camino fácil, pero equivocado.
Yo gasté mi dicha,
teniéndolo todo, me quedé sin nada.

Fui díscolo, pendenciero
bebedor y amigo de lo ajeno.
Anduve con mujeres de vida alegre
por despecho de no poder amar a quien amaba.

Hoy la vi pasar de lejos
tan muerta en vida,
tan llena de rencor
pero con mirada altiva.

Sé que me vio
y a pesar de mis harapos
su corazón latió en su pecho
como una vez lo hizo antaño.

¿Quién de los dos es más feliz?
¿Ella por tenerlo todo y vivir sola en su agonía?
¿O yo por haber vivido aún estando lejos de ella?

A mi me apartaron de su camino,
ella pudo elegir venir conmigo
pero se quedó sola en su castillo,
amargada, triste, pero rica
¿Quién llorará en su tumba?

Yo moriré solo
pero nunca faltará una flor fresca en mi último lecho.
Muchos fueron quienes me amaron,
muchos a quien les di dinero,
muchos a quienes nunca les pedí nada,
ellos, ellos vendrán a mi entierro.

¿Crees que la vida es ingrata?
No, niña no, la vida me dio todo lo que necesitaba.
Y en mis horas finales
mi último pensamiento será para aquella que no me dijo adiós,
aquella que me cerró su puerta,
aquella que me rompió el corazón.

Cincuenta años hace ya
que llora en silencio por los rincones de su alcoba
Cincuenta que lamenta mi marcha
Cincuenta años y ni un solo día de alegría.
¿Quién fue más feliz? Dime niña.

Él no me ama, dijo la niña entre llantos,
él no me ama,
yo cogeré otro tren
y dentro de cincuenta años
cuando saboree la vida
volveré a este banco
a verle pasar, roto y sin vida .
¿Esa es la recompensa que me espera?

El tiempo da y quita razones, niña
dentro de cincuenta años , quien sabe
igual hasta lo habrás olvidado
pero si en tu corazón anidas la esperanza
de verlo sufrir de viejo
sólo alimentarás el rencor
ese mismo rencor que le quita vida a ella.

Huye, vuela, bebe hasta la última gota de licor
prueba los manjares que te ofrezcan,
sacia tus instintos y dentro de cincuenta primaveras
piensa en mi,
lleva una flor a mi tumba
y entonces dime cuan ingrata fue tu vida,
pero no derrames ni una sola lágrima,
no, en mi tumba.

Si has de llorar, hazlo en la de ella,
pues tus lágrimas serán las únicas
perlas que bañarán su triste recuerdo.

Esther

VENTA ANTICIPADA DEL LIBRO DE: ALBERTO VIERA

2010-02-05T13:45:00.001+01:00

Del álbum:
"Venta anticipada de mi libro" de Luis Alberto Gonzalez Viera

Para Él

2010-02-04T06:42:00.000+01:00

He meditado en silencio cada palabra que me has dicho.
Te he susurrado al oído, pidiéndote el mundo.
He llorado suplicándote perdón y siempre me has dado consuelo.

No necesito oración para hablar contigo,
Tú conversas sin hablar y me marcas el camino.
Me hablas del amor, de la paciencia
que el dolor es menos dolor si se comparte.

Me meces en tus brazos y me llenas de vida
Pero no me invites a tu casa
pues aquellos que la ocupan
niegan el amor, siembran confusión
y se visten de desesperanza.

No soy yo quien tira la primera piedra
muchos antes que yo lo hicieron
y su fin fue la hoguera.

No reniego de tu amor ni de tu remanso de paz
pero sí de tu Templo que otros han llenado de oro
y han engalanado de joyas para conseguir tu perdón.

Yo sólo te puedo dar aquello que de Ti recibí
Tú me enseñaste amar
y yo te amo sin fin.

Esther

La nieve

2010-01-14T09:15:00.000+01:00

Los vientos del norte han soplado con fuerza y han traído recuerdos, viejos recuerdos que se hallaban en el túnel del olvido.

Oigo las risas nerviosas de los niños, sus mejillas coloradas por el frío, cargados de gorros y bufandas, prendas de abrigo que casi les impide caminar,pero ellos no sólo corren, vuelan con ansias de libertad.

El internado amanece en mi recuerdo, sus pistas heladas donde soñábamos patinar,corríamos hasta coger velocidad y nos dejábamos llevar por el viento, ese viento del norte gélido.
La nieve cuajaba en las copas de los árboles, en los jardines mustios, en los tejados de las aulas. pero aún así, nos sobraban los abrigos, los gorros, las bufandas.

Pipo, el viejo perro de la escuela me robó un día mi bufanda a la que le había prendido mis pendientes, aquellos que me regalaron por mi Primera Comunión. Corrí tras él, pero con su "tesoro" entre sus dientes, me miró desafiante y desistí. Unas lágrimas recorrieron mis mejillas sólo unos instantes poco antes de enfrascarme en un nuevo juego, ¿quién aguanta más la bola de nieve en la mano desnuda? Y los vientos del norte se llevaron mi pena por la joya perdida.

Ahora no hay nieve en la ciudad donde vivo, no se hiela el asfalto. El cielo está gris y los árboles desnudos me dicen que es invierno y hace frío, pero no hay nieve en los tejados, ni puedo patinar. Me pongo mi mejor abrigo, mis guantes de lana y la bufanda que tejí y aún así siento como se mete en mis huesos el hielo que no está, de ese frío que de niña dejé en la gran ciudad.

Esther

Aquellos veranos de mi infancia

2010-01-09T02:54:00.000+01:00

Era verano y el sopor de las primeras horas de la tarde, hacían insoportable permanecer en la calle. La tía Antonia , nos obligaba a dormir la siesta sobre unos viejos colchones a la sombra del jazminero del patio.

Nosotros no podíamos dormir, estábamos inquietos esperando la llamada del heladero, que puntual a su cita cada tarde, recorría las calles del pueblo anunciándose con su vieja armónica.

Intentábamos matar el tiempo, haciendo sombras chinescas con las manos o contando historias de terror que luego nos quitaban el sueño nocturno. A veces el tiempo pasaba contando los segundos que tardaba la tía entre ronquido y ronquido, nuestras risitas nerviosas la despertaban, nos regañaba entre dientes y volvía a dormir como si nada.

Por fin se oía de fondo el sonido inconfundible del chambilero y comenzaba nuestra carrera hacia la puerta principal, descalzos, abrasándonos los pies con el ardiente suelo de la calle, sin dejar de saltar, alternando un pie y luego el otro para aliviar el fuego que salia de la tierra, elegíamos el suculento helado, mientras a voces llamábamos a la tía Antonia, para que saliera a pagarle al paciente heladero.

Volvíamos junto al jazminero a saborear nuestro tan ansiado dulce y con la alegría de que tras su ingestión, terminaba el toque de queda.

La calle, que hasta entonces había sido un desierto silencioso, comenzaba a llenarse de niños a medio vestir.

Las señoras salían de sus casas silla en mano buscando la sombra y con intención de hacer alguna labor, que siempre quedaba olvidada en el cesto que les acompañaba.

Estaban demasiado pendientes de ciertas vecinas que nunca salían o si lo hacían se alejaban lo suficiente del barrio, lo cual suscitaba ciertas sospechas entre las presentes y por lo tanto eran tema de conversación para el resto de la tarde.

A pocos metros de la calle, había un viejo caserón casi ya en ruinas, rodeado por una verja alta y en cuya puerta había una cadena y un candado, pero que si la movías lo suficiente, dejaba un hueco para que nuestros delgados cuerpecitos cupieran por ella.

Era un sitio que nos estaba vedado, seguramente por el peligro de derrumbe, pero a nosotros nos gustaba más pensar que era por los fantasmas.

El más valiente era aquel que más se acercase a la casa y más aún lo era si encima se atrevía a tocar aunque fuera con la yema del dedo una de sus paredes, para luego salir corriendo como alma que lleva el diablo. En más de una ocasión, jurábamos y perjurábamos que habíamos visto al fantasma.

Aquel juego bajo el sol, la presión del miedo y el nerviosismo por la osadía de violar la verja de la casa maldita nos llenaba de una sensación de calor sofocante y corríamos a bañarnos a la cequia, si ésta, claro está, llevaba agua.

Luego regresábamos a casa, sucios, ajados y con algún que otro rasguño. La tía nos tenía varios cubos de agua que había dejado al sol para que estuviera templada y conforme entrabamos al patio nos la echaba por encima de la cabeza mientras nos restregaba el cuerpo con la mano, luego nos quitaba la ropa, con la misma toalla nos secaba uno por uno, restregando con fuerza las negras rodillas, llevándose alguna costra de alguna vieja herida que volvía a sangrar y que ella curaba con saliva y soplando para que no picase más.

A esas horas de la tarde el jazminero abría sus flores, impregnando el patio con un suave aroma que todo lo embriagaba.

Mientras me comía el bocadillo de la cena bajo el árbol, oliendo aquellas flores, cerraba los ojos como queriendo retener todo aquello en mi mente para que jamás olvidara aquellos momentos tan intensos.

Sólo tenía por aquel entonces seis o siete años, pero el recuerdo aún perdura ...

Alguna que otra vez he vuelto a pueblo de pasada, hay una gasolinera donde antes estaba el viejo caserón, pero mis ojos aún ven la verja y buscan a el fantasma. Olvidé cual de todas es la casa de mi tía, me resultan todas iguales, tendría que entrar en cada una de ellas y buscar el jazminero en el patio, cerrar los ojos y oler ese aroma que quedó prendido en mi memoria.

Muchos han sido los jazmines que a lo largo de mi vida me he parado a oler, pero ninguno tiene un aroma tan intenso como aquel.

FELIZ AÑO NUEVO!!!!! FELIZ ANINOVO!!! BON ANY NOU!!! URTE BERRI ON!!! BONNE ANNÈE!!!! HAPPY NEW YEAR!!!

2010-01-01T12:19:00.001+01:00

Para un poeta...

2009-11-27T06:39:00.000+01:00

Ha sido tu voz quien ha roto mi sueño en medio de la noche
Han sido tus palabras las que me han hecho pensar
que de mis necesidades salen tus versos.

¿Quién se negaría a ser tu musa?
si antes de que lo sienta yo, ya lo has escrito tú.

No son tus manos las que dibujan sentimientos en mi piel
ni susurros al oído los que me roban la calma.

Son tus palabras grabadas a fuego en mi mente,
es el hecho de soportar mis madrugas.

De escucharme aunque no me oigas,
tender puentes invisibles
para llegar hasta mi
abrazarme en silencio
y así, recuperar otra vez mi sueño.

Nunca dejes de luchar

2009-11-24T05:43:00.001+01:00

Era otoño, pero no hacia frío, sólo un viento rebelde que soplaba con una fuerza tremenda.
Llevaba el pelo alborotado y me costaba caminar, era como nadar a contra corriente.
Las hojas secas de los árboles venían hacia mi como queriendo llevarme con ellas y por un instante quise dejarme llevar, volar como una hoja sin rumbo, sabiendo que el cometido está cumplido.
Me así con fuerza a una señal de tráfico, y pensé: _sí te sueltas, ¿dónde te llevará el viento?, no eres hoja y tu ciclo no está cumplido. Creo que fue en ese instante donde fui consciente de que mi lucha no había hecho otra cosa que empezar, tenía muchas cosas pendientes en mi vida que por una razón u otra, había dejado de hacer.
La vida tiene ciclos y allí cogida con fuerza a mi "tabla de salvación",sentí que mi nueva vida empezaba allí y ahora.
Creo que la sabiduría de la naturaleza va más allá de lo tangible, es posible que el dios del viento escuchara mis pensamientos y éste, de una forma extraña dejo de soplar.
Aún resonaba en mi cabeza ese silbido tan típico que hace el aire cuando coge cierta velocidad, pero ya no luchaba contra mi o yo había dejado de pelear contra su fuerza, fuerza que ya era endeble.
Me recompuse el pelo, limpié las lágrimas que habían salido por si solas de mis ojos, miré a mi alrededor, aún la gente mantenía su lucha particular contra la fuerza deThor, ¿sería posible que yo le hubiera vencido?
Miré al cielo y creí verle entre las nubes, riendo , como si aquella lid con los humanos sólo se tratase de el juego travieso de un niño malo.
Pero entonces su voz resonó en mi cabeza, una voz fuerte, distinta a cualquier voz terrenal, _ te he mostrado el camino_ me dijo, _ sólo te tienes que dejarte llevar_
¡Por todos los santos! Creí que me estaba volviendo loca, oía voces en mi cabeza, las fuerzas de la naturaleza habían dejado de luchar contra mi, había dejado de ser débil a cambio de una gran fuerza que me obligaba a seguir hacia delante.
Di mi primer paso, con cierto resquemor, sentía algo de miedo, luego un segundo paso y un tercero, comencé a caminar deprisa, con paso firme y seguro. El corazón me latía deprisa, estaba ansiosa por llegar a un punto indeterminado donde abandonaría para siempre mis penas, miedos y complejos.
Poco a poco se iba dibujando una sonrisa en mi rostro, señal inequívoca de que estaba triunfado, me paré un momento y miré hacia atrás, adiós, musité, ya no hay vuelta atrás y seguí caminando erguida, altiva y orgullosa de haber vencido mis propios miedos disfrazados de Thor.

"El color de la vida lo pones tú" II

2009-10-21T17:55:00.007+02:00

Regresó a la cama le miró tiernamente , su pelo ya plateaba y un pliegue en la mejilla le hizo pensar en aquel amor precoz que surgió años atrás entre ellos, aún le amaba.

Acaricio despacio su espalda con miedo de truncar su sueño, él se removió en el lecho y no dijo nada, sólo emitió un sonido gutural que ella entendió como un: "déjame dormir, la noche fue larga para mi".

Los dos se querían, dos seres tan distintos, tan diferentes y sin embargo la llama del amor estaba viva y danzaba para ellos, a pesar de los años, los hijos, la vivencias y a muy pesar del gris que teñía sus vidas.

Suspiró y seco sus lágrimas que de nuevo se esforzaban por salir de su encierro, "basta de llanto", se dijo.

No soportaba ver en aquel estado a su amado, estaba irascible, triste y abandonado.

No la culpaba a ella, pero ella se sentía culpable.

Tenía la necesidad de volver a dar color a sus vidas. pero los oleos estaban ya secos en su paleta.

Necesitaba como nunca teñir de rojo pasión su alcoba.

Pintar de púrpura el corazón de quien la amaba.

Miró por la ventana y sintió como los cuervos, negros, la acechaban, los sintió cercanos, como esperando sentados en lo alto de una rama.

Había que ahuyentarlos, alejarlos para siempre de sus vidas.

Se miró las manos vacías, su mente estaba atrancada y su cuerpo ya no podía con aquel peso, sólo quedaba aligerar su carga.

Volvió a secar sus ojos.

Deambuló por la casa, pensando, intentando encontrar respuestas.

Quemó incieso, con el fin de purificar su templo de amor, su hogar.

Rezó en silencio, con oraciones antiguas, las nuevas se negó aprenderlas.

Poco a poco fue llenando su interior con una paz intensa, infinita, lo difícil sería transmitirla a quien aún dormía.

Necesitaba como nunca su ayuda, pero ella no sabía demandarla, en toda su existencia, jamás sintió la necesidad de hacerlo, por eso no sabía, por eso ignoraba de que manera hacerlo sin que él se sintiera atacado o acusado de aquello que concernía a los dos.

Era imprescindible salir de la oscuridad y caminar juntos hacia el color.

Pero... ¿cómo?

Repasó mentalmente la lista de todo aquello que le había dado ese color gris apagado a sus vidas, pero no encontraba la manera de darles color .

Rascó la paleta con la gama de colores ya secos, y sin vida,con sus propias uñas, con sus manos, esperando encontrar aunque fuera una leve gota de color vivo que le ayudase a salir de ese mundo.

Su dedo se ungió de añil, apenas era una simple mancha en la punta de su dedo.

Añil, como la profundidad del mar, añil como el cielo.

Una leve luz entraba por las ventanas, aún era pequeña y débil.

Era sólo un comienzo, no estaba todo perdido, la esperanza empezaba a brotar, ahora había que luchar para que manase y no se volviera a perder en los abismos de las noches eternas.

Las cenizas del Ave Fenix, estaban cobrando vida, despacio se movían lentamente, serpenteando, buscándose entre las sombras para unirse y crear la hermosura que fueron.

Una leve sonrisa volvió a su cara, pero no podía ni debía conformarse sólo con una mueca en sus labios, tienes que volver a reir, se dijo, abre puertas y ventanas y deja que entre la luz a tu morada, con ella volverá el color.

Suspiró profundamente y lleno de luz su corazón.

El color de la vida lo pones tú

2009-10-18T22:35:00.003+02:00

Él elevó el tono de voz, como queriendo ser escuchado por los mismo dioses.

Ella se encogió, se plegó sobre si misma y dejó brotar las lágrimas.

Así en posición fetal, se dejó llevar al mundo de los sueños y se vio en medio de una verde pradera.

Sus pies descalzos se empapaban de la humedad del suelo, extendió los brazos, echó la cabeza ligeramente hacia tras y dejó que el sol le diera de lleno en la cara.

Se dejó caer una y otra vez sobre el manto verde, brazos en cruz, ojos cerrados, pies descalzos. Llevaba solamente un camisón de tela blanco, sin mangas, el pelo suelto mecido por la brisa del mar cercano.

Oía las olas rompiendo contra el acantilado.

Inspiró fuertemente llenando de mar sus pulmones.

Ahora giraba sobre si misma sintiendo la alargada sombra del faro pasar una y otra vez, no la veía pues tenía aún sus ojos cerrados, pero sentía su sombra antes de regresar a la luz, una y otra vez hasta caer rendida.

¡Qué sensación! ¡Cuánta libertad!

Se sentó a contemplar el horizonte intentando dibujar con el dedo esa delgada linea que une el mar con el cielo.

Se sentía feliz, por primera vez en mucho tiempo se sentía realmente feliz.

Se abrazó a sus propias rodillas sin dejar de mirar el infinito, "no quiero volver", musitó.

Y sintió como las garras de la vida tiraban de ella de vuelta a la realidad, a su mundo en blanco y negro.

Inspiró y los ácaros del polvo le hicieron estornudar.

Un olor nauseabundo a podredumbre la despertó de su letargo.

Pisó el suelo frío como el tempano, buscó a tientas sus zapatillas hasta encontrarlas bajo la cama.

Al pasar frente al espejo del cuarto de baño se dio cuenta que no llevaba un camisón sino un viejo y descolorido pijama.

Le costaba trabajo abrir los ojos y no porque le cegara la luz del sol, el llanto de la noche anterior había dejado sus parpados henchidos, violáceos, tristes y apagados como dos linternas a las que se les terminan las pilas.

Pero no se dio por vencida, esta vez no y se propuso volver a pintar de color su vida....

Continuará....

Un regalo de Alberto Viera

2009-09-10T02:06:00.003+02:00

Hoy he recibido un precioso regalo y me gustaría compartirlo con vosotros.
Podría darle la introducción con bonitas palabras y halagos para el autor, pero eso no le daría más merito del que tiene y tan poco quiero enfatizar sobre lo que ya le he dicho en privado.
Quiero compartir al artista, aunque le ha dado a mi vida un protagonismo especial en su obra, ni por un momento quiero que se le reste ni un ápice, a su verdadero protagonista: "ALBERTO VIERA"

Esther

Cada vez
que una gota cruza sus mejillas

etapas de su vida se forman como un cuadro
hojas peregrinas de un árbol en otoño
al son de melodías traídas de un ayer
mirándose al espejo buscando no encontrar
los rasgos de una madre que tanto creyó odiar
momentos agridulces que fueron su niñez
en franca rebeldía al verse más segura
un ave sin fortuna queriendo recobrar
el tiempo que entre ellas
se fue sin esperar.
Paradojas de la vida mirándose al espejo
los surcos, los caminos
el nudo en la garganta ahora con más fuerza
mirando dos miradas chocándole la cara
ausente de recuerdo
la hija sin acuerdo pidiendo sin tranzar.
Lágrimas de historia tejiendo en los vacíos
la falta de cariño
de aquella que le dijo; ¡tú no vales nada!
reproches de mujer en mundo de juguetes
clamando en la adultez que nunca cubriría
los nudos que la historia
pensó
jamás olvidaría
otoño eterno al medio primavera
calor intenso que no cubrió un verano
mirándose a los ojos sin ver cuánto tenían
se fueron sin que ella
supiera que aún estaba.
¡Porque tú en tus mañanas, jamás verás mi noche!
paradojas de la vida de quien cuenta sus días
mirando cada nota de aquella melodía
sin pensar que al medio día
la puerta de su alma
también se cerraría.
Habrá jugado Dios su carta preferida
rotando el tiempo cambiando los zapatos
olvidó a corto plazo memoria en retroceso
ayer era la hija
con rabias injertadas
hoy es la madrugada a quien llegó su noche
su mente regresiva, no dijo a su interior
que al morir su día, vería un nuevo sol.
Paradojas de la vida
¿o Dios de responsable?
Esther en su rutina vivió los contrapuestos
el curso de esa vida con altos y caídas
los brazos extenuados de un hijo aún de pecho
la anciana y sus locuras de historias olvidadas
que fue entre sus sueños para besar su mano
diciendo agradecida
adiós querida mía
cautiva del olvido se fue sin escuchar
las frases que en silencio
le dijo en el lugar
que ambas comprendieron
lo hermoso que es amar.
Historias sin sentido salían de sus labios
canciones enclaustradas volviendo a su vivir
Raúl era un bebé, su madre también otro
mente de cristal y Dios con un martillo
llevándose la noche en que encontró el amor
un par de buenas copas y un hombre encantador
Franco con su guerra y ella en su interior
llevando las semillas de quien juro a su amor.
Paradojas de la vida
silencios sin razón
inspiran a un poeta que puede aún ver amor.

De Albeto Viera

2009-08-19T22:59:00.003+02:00

Fibromialgia

Percibir que es lo que causa
ese manojo de puñales anclándose en tu cuerpo
es algo que no puedo ya que nunca lo he vivido
extraño e insondable es sentir como tú sientes
¡es tan fácil ser valiente cuando no hay con quien luchar!
dejar millares de consejos cuando no nos toca el llanto
sacarte de mi lado
requiere menos fuerza con un magro resultado
¿los peores sentimientos resultan más sencillos?
¿jugara Dios a ver que decidimos?
¡hay más dolor por todos lados!
¡que lados donde no haya dolor!
mientras mi barca me conducede
agresivos mares a otro donde solo hay quietas olas
¡ningún extremo es bueno para nadie!
a un costado la empatía dice; ¿no la sientes?
al otro un falso apego a ese tiempo que no tengo
le dice a mi empatía que me ponga tus zapatos
el hoy, no es como era antesese antes nunca dijo
que vendría este dolor
que a causado divisiones priorizando equivocado
mi falta de no estar cuando precisas
se hizo partidaria de lo mismo que te acecha
¿no se si sufres mas?
intentando que tus labios convenzan mi ironía
o si el silencio que no rompes al izar yo mis murallas
la batalla no es ganada
intentando lo que nunca se ha intentado
¡no aprietes mas los labios!
cuando quieras que mis brazos anuden tu cintura
cuando sientas que el dolor se ira si tienes besos
cuando el pelo no consiga despegarse de tu almohada
¡yo quiero estar contigo!
¡daría todo mi horizonte por mirarte sonreír!
sentir como tu sientes; saber como te siento
si esa enfermedad es quien te causa daño
quiero saber ; ¿como hago?
y juntos
¡daremos la batalla!
si quieres besos iré con ellos a donde los precises
si quieres hombro suficiente donde incrustes la impotencia
bañando con tus rabias el peso que te carga
quiero ser yo
quien tome frágilmente tu cuerpo algo marchito
despeine tus cabellos tan suave como brisa
el lado donde encuentres un sentido
¿no hay remedios?, ¡y que si estamos juntos!
yo soy un puerto fuertedonde azotes con tus olas
el templo sin ladrillos donde ores con mis labios
el pulso de ese hoy que cree en un mañana
poniendo en nuestra cama a quien no esta invitado
tu con el
y yo
poniéndome a tu lado.

Gracias a Poly por darme a conocer a este gran poeta, Alberto Viera.
Gracias Aleberto por tanta sensibilidad...

DE PICASSO

2009-08-16T13:18:00.006+02:00

"Hay personas que transforman el sol en una simple mancha amarilla, pero hay tambien quienes hacen de una simple mancha amarilla el propio sol"

Curso de Terapeuta Floral Bach‏

2009-08-14T20:35:00.002+02:00

Curso Online de Terapeuta Floral Bach
Septiembre de 2009

Certificación de Terapeuta Floral Bach

PRÓXIMOS COMIENZOS:

1) 8 de Septiembre (2 clases semanales, 3 meses de duración) de 21:00 a 22:15 hs (hora de Uruguay y Argentina).19:00 hs (México y Colombia)19:30 hs (Venezuela)20:00 hs (Chile)

Haga click aquí para inscribirse

2) 22 de Septiembre (2 clases semanales, 3 meses de duración) de 17 a 18:15 hs (hora de Uruguay y Argentina).22:00 hs (España)15:00 hs (México y Colombia)15:30 hs (Venezuela)16:00 hs (Chile)

Haga click aquí para inscribirse

3) 23 de Septiembre (1 clase semanal de una hora, 7 meses de duración)de 23 a 24 hs (hora de Argentina). 21:00 hs (México y Colombia)21:30 hs (Venezuela)22:00 hs (Chile)

Haga click aquí para inscribirse

Consulte la hora en su país enviándonos un email a info@reikigendai.net

Las personas inscriptas que no puedan presenciar el curso en vivo, tendrán la posibilidad de asistir en diferido a la hora de su elección.

Click aquí para recibir información completa.Teléfonos de contacto:
(+598) 2 4876483 Uruguay
(+1) 424 7850483 USA
(+52) 55 84216483 México (+56) 2 8973928 Chile
(+54) 11 53659027 Argentina
Skype: alvaro.wurth.

Características del Curso

- Videoconferencias en vivo a través de internet.
- Posibilidad de interactuar con el docente (chat y voz).
- Ateneos clínicos interactivos entre los participantes (chat y voz).
- Recuperación total de clases en caso de no poder estar presente.
- Manual completo de apoyo.
- Seguimiento incluído.
- Evaluación final y envío de certificado por correo privado incluído (certificación emitida por Escuela de Terapias Complementarias, Uruguay).
- Se realiza el mismo programa del curso presencial, con igual cantidad de horas de clase.

Invitación a Taller Online gratuito
Curso básico introductorio que permite acceder a un conocimiento filosófico, práctico y elemental de las esencias florales del Dr. Bach

Ingrese aquí para ver el vídeo.

Escuela de Terapias Complementarias
1996 - 2009
E-mail: info@reiki.com.uy http://www.reikigendai.net

PREMIO, UN BLOG GENIAL,Otorgado por Surya

2009-08-14T20:19:00.002+02:00

Creo que en justicia este premio también se lo merecen:

AMPARO Y MAJE POR : Un Poquito de Mí...y Muchas Cositas Más... http://majemajestadasuspies.blogspot.com/

MARIAJO POR : MI-ESTRELLA-DE-MAR

http://mi-estrella-de-mar.blogspot.com/

POLY POR : La fibromialgia y yo

http://www.gotasdeesperanza.blogspot.com/

MUCHAS GRACIAS A SURYA POR SU PREMIO Y MUCHAS GRACIAS A VOSOTRAS POR ESTAR AHÍ Y COMPARTIRLO CONMIGO.

BESOS,

ESTHER

Próximamente "TALLER DE RELAJACIÓN"

2009-07-29T12:02:00.002+02:00

Plazas limitadas

surya-yoga@hotmail.com

Visita mis blogs

LA PERDIDA DE LA AMISTAD

2009-07-26T11:30:00.003+02:00

Hace ya algún tiempo que no me doy una vueltita por los foros de fibro, pero algo que recuerdo muy bien es que casi todo el mundo, yo diría que un 99'999999 % de nosotros nos quejábamos de la perdida de las amistades.
No hace mucho, en un terapia grupal, alguien hizo un comentario al respecto y todas las presentes nos sentimos totalmente identificadas con Pepita. Cada una aportó su granito de arena respecto a como superar este “fenómeno” , yo por mi parte me comprometí con ella en enviarle una carta que a mi me había servido de mucho a la hora de expresar a los demás como me siento.
La carta no es mía, la encontré en la red por casualidad y me permití colgarla en mi otro blog para que la gente como yo pudiera expresar a sus amigos y familiares lo que tan bien se relata en dicha carta y cómo refleja nuestra realidad.
La quiero exponer aquí también porque quiero seguir gritando al mundo mi realidad, quiero ser comprendida, escuchada y recuperar aquellas amistades perdidas, si éstas se perdieron por mi “culpa”.

¿Amas a alguien con Fibromialgia?
Norma I. Agrón(Inspirado en una carta de Bek Oberin)

El propósito de esta artículo es ayudar a personas que conocen a alguien con Fibromialgia a entenderlos mejor.

Si amas a alguien con fibromialgia sabrás que padecemos de dolores severos que varían de día a día y de hora en hora.

Esto no lo podemos predecir. Por eso queremos que entiendas que a veces tenemos que cancelar cosas en el último momento y esto nos molesta tanto como a ti. No pienses que somos informales ni que ponemos falsas excusas, es que no nos encontramos bien, no pienses que te engañamos porque es duro para nosotros tener que hacerlo. Queremos que sepas que nosotros mismos tenemos que aprender a aceptar nuestro cuerpo con sus limitaciones, y no es fácil.

Es una lucha diaria que a veces nos viene larga y dura de aceptar.

No hay cura para la fibromialgia pero tratamos de aliviar los síntomas a diario.

No pedimos ni queremos padecer de esto. Nosotros no hemos elegido padecer esta enfermedad toda la vida. Muchas veces nos sentimos abrumados y no podemos lidiar con mástensiones de las que tenemos. Si es posible no le añadas más tensiones a mi cuerpo.

Aunque nos veas bien, no nos sentimos bien.

Nos vemos obligadas a aprender a vivir con un dolor constante la mayoría de los días. Hemos tenido que aprender a disfrutar de la vida con un dolor crónico. Cuando nos ves felices no necesariamente quiere decir que no tenemos dolor, simplemente que estamos lidiando con él.

Que queremos vivir sobre todas las cosas.

Algunas personas piensan que no podemos estar tan mal si aparentemente se nos ve bien. El dolor no se ve.

Eso es uno de nuestros grandes inconvenientes.

Esto es una enfermedad crónica "invisible" y no es fácil para nosotros tenerla y sobrellevarla.

La sufrimos la mayoría de las veces en silencio porque somos conscientes de que no se nos entiende. Eso nos provoca un gran desaliento y frustración porque no sólo tenemos que soportar los dolores sino enfrentarnos a la incomprensión e incredulidad de amigos, pareja y médicos.

Entiende, por favor, que porque no podamos trabajar como antes no es que seamos vagos.

Nuestro perfil psicológico demuestra que la mayoría de nosotros hemos sido personas hiperactivas en nuestra vida y nos hemos visto obligados a cambiar de forma de ser.

Si hemos llegado a la enfermedad, en muchos casos, ha sido por exceso de stress en nuestras vidas. Nuestro cansancio y dolor es impredecible y debido a esto tenemos que hacer ajustes en nuestro estilo de vida.

Algo que parece sencillo y fácil de hacer para ti, no lo es para nosotros, y puede ocasionarnos mucho cansancio, dolor y frustración el no poder hacerlo. No necesariamente algo que hicimos ayer lo podemos hacer hoy, pero tampoco quiere decir que no volvamos a ser capaces de hacerlo.A veces no sabemos como va a responder nuestro cuerpo.

A veces nos deprimimos. ¿Quién no se deprimiría con un dolor fuerte y constante? Se ha encontrado que la depresión se presenta con igual frecuencia en la fibromialgia que en cualquier otra condición de dolor crónico, pero aún quedan muchos médicos que no lo aceptan. No nos da dolor por estar deprimidos sino que nos deprimimos por el dolor e incapacidad de hacer lo que solíamos. Más aún si se nos considera sólo y exclusivamente enfermos psíquicos.

Hemos sido personas muy activas que nos hemos visto obligadas a reajustar nuestra vida, a readaptarnos a unas limitaciones físicas que no nos dejan ser nosotras mismas dentro de nuestro cuerpo.

Eso nos ha provocado un gran desequilibrio. También nos sentimos mal cuando no existe el apoyo y entendimiento de los médicos, cuando vemos que nuestro diagnóstico ha tardado años en llegar, en que existen médicos que no nos apoyan cuando es esencial para nosotros su ayuda, mientras llega un tratamiento eficaz para su cura. También necesitamos la comprensión de los familiares y amigos. Por favor, compréndeme, necesito que me creas yque con tu apoyo pueda ser más fácil soportar y vivir con mi dolor.Aunque durmamos toda la noche no descansamos lo suficiente. Las personas con fibromialgia tienen un sueño de mala calidad, lo que empeora el dolor los días que duermen mal .Para nosotros no es fácil permanecer en una misma posición (aunque sea sentados) por mucho tiempo. Esto nos causa mucho dolor y toma tiempo recuperarnos. Por eso no vamos a algunas actividades en las que sabemos que este factor nos perjudicaría. A veces hacemos actividades aunque sabemos las consecuencias que traerá. Preferimos soportarlos dolores antes que dejar pasar la vida a nuestro lado sin vivirla.

No nos estamos volviendo locos si a veces se nosolvidan cosas sencillas, lo que estábamos diciendo, el nombre de alguien o decimos una palabra equivocada. A veces nos cuesta trabajo expresarnos. Estos son problemas cognoscitivos que son parte de la fibromialgia, especialmente en los días en que tenemos mucho dolor.

Es algo extraño tanto pata ti como para mí. Pero riamos juntos y ayudémonos a mantener nuestro sentido del humor.

La mayoría de las personas con fibromialgia somos mejores conocedores de esta condición que algunos médicos y otras personas, pues nos hemos visto obligados a educarnos en solitario para entender a nuestro cuerpo y encontrar mejoría. Nos sentimos muy felices cuando tenemos un día con poco o ningún dolor, valoramos algo que hemos dejado de tener, la salud, cuando logramos dormir bien, cuando hacemos algo que hace tiempo no lográbamos, cuando nos entienden, cuando nos creen.Verdaderamente apreciamos todo lo que has hecho y puedes hacer por mí; incluyendo tu esfuerzo por informarte y entenderme. Pequeñas cosas significan mucho para mí y necesito que me ayudes. Sé gentil y paciente. Recuerda que dentro de este cuerpo adolorido y cansado todavía sigo estando yo. Intento seguir siendo yo misma.

Estoy tratando de aprender a vivir día a día, con mis nuevas limitaciones y a mantener la esperanza en el mañana. Ayúdame a reír y a ver las cosas maravillosas que Dios nos da.

Gracias por haber leído esto y dedícame tu tiempo.

Tal vez desde ahora puedas comprenderme mejor. De veras que agradezco tu interés y apoyo porque lo necesito.

Y, ¿todo esto a qué viene? Os preguntaréis más de uno...

El viernes por la noche tuve uno de esos días buenos, tal vez porque esa misma mañana me hice un lío con la medicación, me levanté con fibro-neblina y me tomé las pastillas equivocadas. Puede que ese cocktel imprevisto me diera una euforia total, el caso que para las horas nocturnas es muy probable que sus efectos se hubieran esfumado ya, pero yo seguía cabalgando a lomos del desenfreno.

Ya hacía muchísimos años que no me bebía una copa antes que mi chico, así que cuando él iba por la tercera, yo ya pedía la cuarta (ufff cuánto tiempo hacía de eso...).

Por supuesto que ya para entonces, me encontraba en el momento exaltación de la amistad y como estábamos sólo los dos (bueno y el resto de gente) me dio por felicitar a las camareras y al DJ, que al menos ya de otras noches tengo cierta, digamos simpatías.

A la quinta invitaron ellas, las camareras, claro.

Las 500 anteriores salidas nocturnas, siempre era yo quien suplicaba a mi niño nos volviéramos a casa porque estaba rendida, porque no soportaba el dolor, porque me daba rabia no poder bailar como antes, miles de excusas para volver a la seguridad del hogar.

Pero esa noche en cuestión, era él quien me pedía, casi me rogaba que nos fuéramos, que ya era tarde y yo no quería parar de bailar.

Ya sabéis que los excesos se pagan y que tras un día bueno, vienen tres o cuatro chungos (malos para los amigos del otro lado del charco).

Y no es que me levantase muy perjudicada, que también, dolorida de tanto bailar hasta tal punto de no poder apenas ni caminar. Así que mi sábado transcurrió entre el sofá y el sillón y con tiempo suficiente para pensar.

Entonces recordé aquellos momentos de mi vida “sana”, cuando salíamos en panda y no los dos sólitos (que eso me da igual, mi chico me hace muy feliz), pero sí eché de menos aquellos amigos con los que pasábamos largos fines de semana de juerga.
Aquellas amigas con las que bailaba encima de la barra del bar...

Bueno eran otros tiempos y he de aprender a aceptar que mi cuerpo ya no es el que era y no por cosas de la edad ya que yo me veía con 70 años encima de una barra bailando como posesa, pero...

Pero volvamos al viernes noche, el DJ llevaba una camiseta con una frase de una canción (vale Riki de dos) , la frase decía:

“¿Dónde estabas entonces cuándo tanto te necesité?”

Es curioso, porque llevaba como unos quince días con esa cancioncilla (la de Manolo García, no la otra), metida en mi cabeza martilleando sin parar, cómo un anuncio de algo, las Meigas seguramente …

Hoy sé muy bien a quién o quienes les llevo haciendo la pregunta de la camiseta, la canción o canciones. ¿En qué momento dejé de ser yo para alejar de mí a mis amigos? ¿Dónde se fueron cuándo tanto les necesitaba? ¿Es cierto qué tanto cambiamos, para que dejen de querer estar a nuestro lado?

No lo sé y verdaderamente tan poco me importa demasiado, bueno que cojones ( perdón) en su momento sí me sentí mal, dolida, triste y abandonada, pero hoy tengo nuevas amistades que me aceptan como soy, me ayudan y sobre todo saben que cuando digo NO, es que verdaderamente no puedo con mi alma y me dejan descansar sin hacer preguntas y sin agobiar.

Gracias a mis amigos, los de ahora por estar ahí, por quererme y sobre todo por aguantarme, jeje.

Os quiero.
Besitos,
Esther

El encuentro...

2009-07-25T15:15:00.007+02:00

Hoy hace ya una semana y un día (no es una condena, no) y creo que le debo algo a alguien...

Llevaba varios días desesperada porque llegasé el tan ansiado viernes 17 de julio, por fin iba a romper la barrera de la pantalla del pc, la voz al otro lado del teléfono e incluso de la televisión (porque ellas son tan grandes que se ponen el mundo por montera y se presentan en un plató de televisión con un par).

Qué nervios!!! por Dios y va Amparo y me dice que Maje tiene uno de esos días nuestros y que...

Pero ya se sabe como somos nosotras, sacamos de donde no hay y se produce el tan deseado encuentro (con sandwich incluido, que conste)

Cuántas cosas para contar y compartir y que poquito tiempo, joer ( aunque lo bueno si breve dos veces bueno...) Pero he amenazado con volver, jejeje.

La verdad que ya en la distancia sabía que estas genios eran mias, que íbamos a congeniar, que saldrían chispas de colores y las hubo, ¿verdad?

Fue un día especial, tremendamente intenso y lleno de sensaciones que no se pueden transmitir, por lo que me lo guardaré en ese rinconcito del corazón donde sólo meto esos breves momentos de la vida que me dejan huella ( qu no la de Maje ni la de Ricardo, aunque esas también) para siempre.

Decir que os quiero es poco, así que mejor os mando un besazo muy grande y quiero repetirrrrrrrrr!!!!!!

Esther

Toy rebotá, o la manera más fácil de desahogarme...

2009-07-12T09:42:00.002+02:00

Llevo unos días un poquito cabreada, a veces la vida me parece tan injusta...

Y me gustaría hablar de ello, pero al enemigo no hay que darle señales de tus flaquezas y más cuando están esperando para echarse de lleno a la yugular.

Alguien ya me advirtió de que lo que publicase en mi blog , podría ser utilizado en mi contra y para eso estaba preparada.

Otra cosa que es que se afirme gratuitamente que algo que no está en él, se de por cierto que está y que además está vulnerando los derechos de protección de datos.
Como alma que lleva el diablo, me puse a buscar post por post si esa acusación era cierta y no es así. Aparecen datos públicos, como direcciones y teléfonos de Asociaciones , médicos y otros, los cuales se han obtenido a través de medios de información pública o bajo el expreso consentimiento del interesado.

Tengo por costumbre procurar citar siempre mis fuentes, ponerme en contacto con las personas que han publicado algo interesante en otro blog y pedir su permiso y aprobación para hacerlo en el mio .

Lo que no me esperaba es una acusación del tipo que lo han hecho, siendo totalmente incierta y por el simple hecho de hacer daño de una forma gratuita y más aún cuando la acusación viene por parte de alguien que siente por mi una animadversión manifiesta hacia mi persona.

No debe ser un lugar tan malo cuando por un tiempo dichas personas lo utilizaron como página web, yo si podía haber puesto el grito en el cielo en ese momento e incluso denunciar por hacer de un uso inadecuado, sin embargo lejos de eso, planee una estrategia para que ellas sólitas quitasen el enlace y me funcionó. (je je)

Claro que ahora se han quedado sin página web. (ahhhhh, se siente)

Tan poco debe ser tan malo, cuando en su momento me pidieron que por qué no cambiaba el nombre del blog y ponía el nombre de la Asociación...

Este espacio es un sitio creado y dirigido por mi, con sus fallos y sus defectos, pero es como un hijo al que te ha costado parir y no se lo das al primero que pase pidiéndotelo. (Faltaría más )

Ante mi negativa se ha convertido en un sitio maldito y como no hay por donde coger un error, se dedican a criticarlo dentro de un foro de personas crédulas , algo “cortitas”, de las cuales no esperaba menos que dieran pábulo a las acusaciones sobre mi persona, pese a sus constantes “confía en mi” y sus guiños de complicidad.

La próxima vez, antes de dar crédito a cualquier comentario aseguraros de que eso es cierto y en caso de que lo fuera, (que todo es posible bajo los efectos de la fibro-neblina), agradecería una llamada de teléfono, un cara a cara, antes de hacer correr un rumor infundado, pero me temo que para eso no hay cojones...

Y para terminar, si publico esto aquí y no en el blog que corresponde “Vivir en silencio la FM”, no es otra cosa que mi gran respeto hacia ese espacio, el cual considero demasiado serio para andar con dimes y diretes.

Es un blog exclusivamente de información, tanto médica, como de actividades de Asociaciones, avances médicos y sociales, etc..

También se encuentra en el los números de teléfono y las direcciones de las Asociaciones con el único fin de facilitar la tarea de búsqueda de las personas interesadas, pero si alguna Asociación, considera que mi espacio no es el adecuado, le invito a que me lo comunique y será rápidamente suspendida, así como en otras ocasiones algunas de ellas se han puesto en contacto conmigo para rectificar datos o publicar actividades, cosa que he hecho con mucho orgullo.

Nada más, y como diría mi amiga Rosa, besos para algunos y patadas para otros y quien se sienta pateado que se “joa”

Esther

Curso Online de Terapeuta Floral Bach Julio 2009

2009-07-09T08:41:00.007+02:00

Características del Curso

- Videoconferencias en vivo a través de internet.

- Posibilidad de interactuar con el docente (chat y voz).

- Ateneos clínicos interactivos entre los participantes (chat y voz).

- Recuperación total de clases en caso de no poder estar presente.

- Manual completo de apoyo.

- Seguimiento incluído.

- Evaluación final y envío de certificado por correo privado incluído (certificación emitida por Escuela de Terapias Complementarias, Uruguay).

- Se realiza el mismo programa del curso presencial, con igual cantidad de horas de clase.

Certificación de Terapeuta Floral Bach
DURACIÓN:

7 Meses, una clase a la semana de una horaClases de prácticas mensuales adicionales

COMIENZO:

Miércoles 15 de Julio de 200921:00 hs (Uruguay)19:00 hs (México y Colombia)20:00 hs (Santiago)19:30 hs (Venezuela).
DISPONIBLE EN TODOS LOS PAÍSES!
Las personas inscriptas que no puedan presenciar el curso en vivo, tendrán la posibilidad de asistir en diferido a la hora de su elección.

VALOR:

U$S 70 MENSUALES
Click aquí para recibir información completa.

Haga click aquí para inscribirse

Teléfonos de contacto:
(+598) 2 4876483 Uruguay
(+1) 424 7850483 USA
(+52) 55 84216483 México (+56) 2 8973928 Chile
(+54) 11 53659027 Argentina
Skype: alvaro.wurth.

Invitación a Taller básico gratuito
Curso básico introductorio que permite acceder a un conocimiento filosófico, práctico y elemental de las esencias florales del Dr. Bach

DURACIÓN: 4 horas.

Click aquí para ingresar al taller

Escuela de Terapias Complementariaa
1996 - 2009
conferencias@tendiendopuentes.com

http://www.tendiendopuentes.com/

TALLER CONSTELACIONES EN ELCHE Y MURCIA‏

2009-07-06T12:23:00.004+02:00

Reproducir presentación

El mismo taller lo daremos también en Murcia, en

CENTRO DE YOGA SOLAR .

C/ Turroneros, 6, el día 18 de julio, sábado de 10 a 2.

Saludos.

Fina

INFORMACIÓN SOBRE TALLER DÍA 4 DE JULIO - ALICANTE‏

2009-06-30T16:54:00.003+02:00

Reproducir presentación

Técnicas Japonesas de Reiki. Talleres Online

2009-06-25T02:07:00.002+02:00

- TALLERES DE TÉCNICAS ORIGINALES JAPONESAS orientadas hacia el crecimiento espiritual y la autosanación.
- 3 NIVELES.
- DICTADOS POR MAESTROS MIEMBROS DE LA GENDAI REIKI HEALING ASSOCIATION DE JAPÓN.
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- NO ES NECESARIA EXPERIENCIA PREVIA en Reiki ni en otras disciplinas.
- IDEAL PARA PRACTICANTES de Reiki que quieran actualizarse a las técnicas tradicionales japonesas.
- NO ES UN CURSO DE REIKI, ya que las sintonizaciones o iniciaciones solamente se pueden realizar en forma presencial.
- NO CONTIENE TÉCNICAS PARA APLICAR REIKI A OTRAS PERSONAS, ya que éstas son exclusivas del curso presencial.
- SON EXCELENTES HERRAMIENTAS para aplicar en la vida diaria, orientadas a la armonización en todos los planos: físico, mental y espiritual.
- DE GRAN AYUDA PARA PRACTICANTES DE REIKI, que quieran mejorar su capacidad de canalización y, por lo tanto, sus resultados en la práctica de Reiki.

NIVEL 1
6, 7 y 8 de Julio
Inscríbase aquí

NIVEL 2
Próximamente inscripciones abiertas

NIVEL 3
Próximamente inscripciones abiertas

HORARIO:
MÉXICO, COLOMBIA Y PERÚ: de 20:00 a 21:00 hs
VENEZUELA: de 20:30 a 21:30 hs
CHILE, BOLIVIA Y PARAGUAY: de 21:00 a 22:00 hs
ARGENTINA Y URUGUAY: de 22:00 a 23:00 hs

VALOR: U$S 50 (dólares) por nivel. Puede tomarse uno o más niveles.
No se entrega certificado de nivel de Reiki, ya que es un curso para el crecimiento personal y para la autopotenciación como canal energético (los niveles tradicionales de Reiki solamente se realizan en forma presencial).

Al finalizar los tres niveles, puede solicitarse un certificado del Curso Técnicas de Reiki Tradicional Japonés, emitido por Gendai Reiki Ho Internacional, con sede en Montevideo, Uruguay (se cobra solamente el valor del envío por correo privado, que oscila entre 15 y 30 dólares, dependiendo del destino).

En caso de no poder asistir a la fecha y hora determinada, se habilitará un acceso especial para asistir en diferido a la hora de su elección.

Para aquellas personas que decidan tomar estos cursos de técnicas japonesas online y, en un futuro, quieran tomar el curso de Reiki presencial, se les descontará el valor total de este taller online, en el nivel correspondiente.

Por ejemplo, si toma el taller 1 online (valor U$S 50), cuando tome el nivel 1 presencial su valor será de U$S 100 en lugar de los U$S 150 habituales.

INSCRIPCIONES:
NIVEL 1: haga click aquí.
FORMAS DE PAGO: Tarjeta de crédito o débito: haga click en este enlace para hacer su pago.Giro a través de Western Union: giro a nombre de Alvaro Würth Tavares, Montevideo, Uruguay.
Por consultas e información adicional: info@reiki.com.uy
Teléfonos:MÉXICO DF: (+52) 55 84216483
GUADALAJARA: (+52) 81 84219368
MONTERREY: (+52) 81 84219483

SANTIAGO DE CHILE: (+56) 2 8973928
CHILLÁN: (+56) 42 452813
ANTOFAGASTA: (+56) 55 532833

URUGUAY: (+598) 2 4876483

ARGENTINA: (+54) 11 53659027

USA: (+1) 424 7850483

Nivel 1
La principal motivación de Mikao Usui al crear el sistema Reiki, fue la de dejar un camino hacia el desarrollo espiritual, hacia el estado de Satori. La búsqueda de un estado de calma y armonía perfecta, pase lo que pase a nuestro alrededor.Este también es el principal objetivo de nivel 1.En el primer nivel aprenderá a ser un canal perfecto y puro de Reiki. Tendrá la posibilidad de mejorar su condición de canal, a través de la práctica de técnicas de respiración, meditación, visualización, autopurificación y potenciación. También recibe las técnicas de autosanación sanación creadas por Usui Sensei y que van mucho más allá de la simple imposición de manos. Estas son aplicables exclusivamente en autotratamiento, para lograr el equilibrio a nivel físico, mental, emocional y espiritual.

Programa del Primer Nivel.

Introducción a Gendai Reiki ho
¿Qué es Reiki?
Fundamentos de Reiki.
¿Qué es la autosanación?
Síntesis de Gendai Reiki ho
Linaje.

Historia de Reiki ho
Sobre Mikao Usui Sensei, el fundador.
Historia de la Usui Reiki Ryoho Gakkai
Transmisión de Reiki en Japón y fuera de Japón.
Evolución del Reiki occidental.
Sistemas Reiki creados en occidente.

Fundamentos de la autosanación con Reiki
Fundamentos básicos.
Cómo utilzar las manos.
Posiciones fijas del Reiki occidental y posiciones de Reiki tradicional japonés.
Autotratamiento con posiciones fijas.

Técnicas de Reiki Tradicional
Nentatsu ho (técnica para tratar hábitos). Ducha Reiki (técnica de escaneo).
Reiji ho (técnica intuitiva).

Técnicas de autopurificación y autocrecimiento
Kenyoku ho (autolimpieza energética).
Hikari no Kokyu ho (respiración luminosa).
Respiración Gassho.
Chakra Kassei Giho.

Nivel 2 – Okuden
El segundo nivel de Reiki Gendai es una profundización en el trabajo de autosanación y de meditación.En él aprenderá una serie de técnicas creadas por Mikao Usui para acelerar los procesos de sanación (sobre uno mismo).Segundo nivel constituye un paso importante en la profundización del contacto con la energía Reiki, adelantándonos aún más en el camino hacia el Satori o de realización espiritual.

Programa del Segundo Nivel

Sanación trascendiendo el tiempo y el espacio:
Sanación al pasado.
Purificación de Karma y Traumas.
Revivir momento felices del pasado.
Sanación al futuro.

Técnicas complementarias de Reiki:
Deprogramming.
Grounding.
Técnicas tradicionales de sanación:
Tanden Chiryo ho (técnica de desintoxicación).
Heso Chiryo ho (tratamiento del ombligo).

Técnicas de autopurificación y autocrecimiento:
Hatsurei ho (técnica de meditación).
Sanación Jiko Joka (autosanación).
Jiko no saibo ni hikari wo okuru (técnica para reactivar las células).

Nivel 3 – Shinpiden
El tercer nivel tiene una trascendencia única en el proceso de autorealización.A través de un amplio repertorio de técnicas de meditación, visualización y respiración, el practicante profundiza la conexión con su Yo espiritual.Se completa el aprendizaje de los símbolos, recibiendo el cuarto y último símbolo que Mikao Usui entregara a sus discípulos.
Programa del Tercer Nivel

Técnicas espirituales de Reiki
Utilizando la vibración de Reiki en la vida diaria.
Autopurificación con la Luz.
Conectar con la vibración de los Iluminados.
Conectar con el Ser Superior.
Meditación Reiki
Técnicas de afirmaciones.

Técnicas de autopurificación y crecimiento
Respiración Hado.
Meditación Hado.
Sekizui joka ibuki ho

Técnicas de sanación tradicionales
Entrenamiento solar.

Tel: (+598) 2 4876483 Uruguay - (+1) 424 7850483 USA - (+52) 55 84216483 México (+56) 2 8973928 Chile - (+54) 11 53659027 Argentina - Skype: alvaro.wurth.Av. Dr. Francisco Soca 1437 ap. 502. Montevideo - Uruguay.

FUENTE:http://reiki.com.uy/

Nueva página web para dejar de fumar

2009-06-23T07:32:00.000+02:00

JANO.es · 22 Junio 2009 16:00

En la página web, el fumador puede orientarse sobre cómo elaborar el mejor plan de cesación para su perfil
Los laboratorios Pfizer han lanzado el nuevo sitio web Vence al fumador que llevas dentro (www.vencealfumador.es), un portal que permite al propio fumador crearse su propio plan para dejar de fumar con éxito a través del test Fagerstrom, que habitualmente se hace en la consulta del médico, y que ayuda al médico a decidir sobre el tratamiento que mejor se adecuaría a su perfil.

Sólo el 5% de las personas que intentan dejar de fumar lo consigue sin ayuda. En la página web, el fumador puede orientarse sobre cómo elaborar el mejor plan de cesación para su perfil que valora el nivel de adicción al tabaco del usuario, su historial como fumador y su motivación para dejar de fumar.

El principal paso es una buena preparación y una información adecuada a través del médico. Además, el usuario podrá conocer cuáles son las acciones y ejercicios que le ayudarán a superar su síndrome de abstinencia o que le permitirán medir su evolución en su lucha contra el tabaco.

Como apunta el Dr. José Chaves, jefe médico de la Unidad de Atención Primaria de Pfizer, “continuamos trabajando para aumentar el conocimiento de la población acerca de los peligros del tabaquismo y los beneficios de dejar de fumar. Por ello, iniciativas como ésta pueden contribuir a que la población conozca la realidad de esta enfermedad, se convenza de que es posible acabar con ella y conozca las formas disponibles de hacerlo, de modo que se decidan y demanden ayuda a los profesionales sanitarios en su proceso de dejar de fumar”.

FUENTE:http://www.jano.es/

AGRADECIMIENTO: cathy fibro

INFORMACIÓN SOBRE TALLER EN ALICANTE‏ CONSTELACIONES FAMILIARES

2009-06-20T01:29:00.004+02:00

http://g.msn.com/5meen_us/171?path=/photomail/{7467fedf-f70b-4d1b-a3fc-18171c09bba5}&image=5FCF27E581275C86!1752&imagehi=5FCF27E581275C86!1750&CID=6903780620450094214

Reflexiones de mi vida

2009-06-15T03:06:00.000+02:00

Tenia por norma no contar a nadie nada de lo que me sucedía habitualmente, por aquello del sentido del ridículo o por otras sandeces que me oprimían como la timidez, la vergüenza, en definitiva, la intolerancia conmigo misma.

No había empezado a conocerme a mi misma, ni siquiera conocía mis límites y menos aún mis capacidades, cuando ya estaba juzgándome, poniéndome bajo el microscopio y examinando con lupa todos y cada uno de mis movimientos.

No hablaba en público por miedo a errar, no comía con tranquilidad porque gracias a mis vegetaciones masticar y respirar al mismo tiempo me causaba cierta dificultad, con lo que emitía un desagradable ruidillo que exasperaba a amigos y familiares, por eso evitaba las sesiones culinarias con personas que no fueran de mi entorno más cercano.
En aquellos eventos sociales que no podía rehuir, o simplemente me veía obligada asistir por cierta presión familiar, me hacía amiga inseparable de los niños. Escudos humanos, parapetos que utilizaba entre mi yo y el mundo adulto.

Por aquel entonces, anidaba en mí un sentimiento extraño, difícil de identificar, una especie de culpabilidad por sentirme exhausta con cierta facilidad.

A pesar de estar siempre dispuesta a ayudar, a colaborar con las personas cercanas y las no tanto. Era la fuerza bruta personalizada, yo podía mover el mundo si me lo proponía. Y con mucho esfuerzo, tesón y coraje, conseguía mis propósitos aunque luego terminase agotada. Vivía encerrada en un cuerpo frágil al que no quería reconocer como mío y por lo tanto me revelaba contra él.

Poco a poco fui creando un personaje de mi misma, según los cánones de la sociedad, intentando pasar desapercibida y metiéndome dentro de mi caparazón protector cada vez que me sentía insegura o el pánico se apoderaba de mí.

Mi madre decidió, viviendo en un mundo retrógrado, religioso y frenéticamente moral, quedarse embarazada después de muchos años de viuda. Así pues mi llegada al mundo ya no fue común, era hija póstuma hasta más o menos los 14 años que descubrí, por accidente, que tenía un padre mortal como todo el mundo mundial y pese a mis súplicas por conocer al menos su nombre, por respuesta sólo obtuve tachar de loca a la persona que se le escapó el comentario revelador.

Aquel día cayó para mí un mito: mi padre.

A pesar de creerlo muerto, siempre soñaba con él, con ese hombre que posiblemente de estar vivo me hubiera amado con todo su corazón y me hubiera defendido a capa y espada de la familia materna, gente perfecta, guapa y de cuyo núcleo yo era la oveja negra.

Tenía las primas perfectas, de belleza sin igual, cariñosas y tiernas conmigo, pero su madre y a tenor hermana de la mía, yo era objeto de sus mofas, no era tan guapa, ni tan fuerte y trabajadora como sus propias hijas. Yo era un ser frágil, quizá demasiado mimada por mi madre al ser hija única. Así pues, escuchando las voces sabias de la familia y por mi bien, mi madre decidió meterme interna en un colegio, así aprendería a ser fuerte y valerme por mi misma.

Pero mi fragilidad fue a peor, no había virus o enfermedad que no aflorase en mí y al cabo de unos cuantos años, una eternidad para mi, mamá decidió sacarme del internado, con la esperanza que aquel manojo de enfermedades, sólo fueran producto de mi imaginación inagotable para llamar su atención y regresar a su lado. No fue así.

Yo era demasiado joven para tener terribles dolores de espalda, piernas, brazos y afortunadamente para mí, no había pasado una guerra por lo tanto no tenía derecho a tenerlos. Crecí con la frase de: “No tienes edad para que te duela”.

Pronto busqué una forma de alejarme de mi madre, que pese a mi amor descomunal por ella, no me sentía comprendida, ni protegida. Empecé una nueva vida, intentando demostrarme a mi misma que era capaz de alcanzar mis metas pese al dolor y el cansancio que el esfuerzo causaba en mí.

En mi trabajo todo el mundo prefería el turno de mañana, menos yo, ya que yo no era fuerte hasta después del medio día y no sólo físicamente, también mentalmente.
Tras muchas horas de pie, conseguía media hora de descanso que aprovecha para sentarme y descansar, pero al volver a colocarme de pie, mis piernas no respondían, quedaban agarrotadas, doloridas y con el fin de que volviesen a la normalidad, las mojaba porque tenía la extraña idea que todo aquello era fruto de una mala circulación ya que mi madre padecía de varices y no sé donde leí que éstas se heredan.

Y así fueron pasando los años, siendo la reina del turno de tarde, segura de mi, sintiéndome eficaz, trabajadora e imprescindible…

Hasta que poco a poco las fuerzas me iban fallando, pero no iba a permitir que nadie se diera cuenta de ello. Ya no era un jovencita de 20 años, casi rozaba ya la cuarentena, por lo que era muy normal que mis compañeros y compañeras que ni siquiera habían llegado a la treintena, fueran más fuertes y enérgicos que yo, ese era mi consuelo.

Pero la empresa reestructuró la plantilla y me puso una vieja compañera, vieja en el tiempo, porque ambas llevábamos en la empresa los mismo años, aunque en puestos diferentes. Entonces vi a aquella chica de mi edad con las energías que yo había perdido y el mundo se me vino encima. Ya no cabía la excusa de la diferencia de edad entre mis compañeros y yo, ya no podía fingir que estaba mayor para ciertos esfuerzos físicos y comencé a ocultarme del resto de la gente, no podía ni quería admitir que mi fragilidad me estaba ganando la partida.

Me derrumbé y lloré en silencio, a escondidas del mundo, sentía vergüenza de mí, de lo que yo consideraba una falta de empuje, coraje y furia. Así que tenía que demostrarle al mundo que no se había terminado, aún era yo, aún tenía la fuerza suficiente para tirar del carro y seguir para adelante. Pero lo cierto es que yo no quería demostrarle a nadie de lo que era capaz, yo sólo quería demostrármelo a mi misma y luché hasta que el cuerpo dijo basta.

Me rompí como se rompe una muñeca de porcelana, mi cuerpo se había puesto en mi contra, las pruebas médicas decían que estaba sana y yo seguía con mi dolor, con mi cansancio ¿quién confundía mis pruebas? ¿Quién se había propuesto engañarme diciéndome que no me pasaba nada?

Llegué a dudar de la profesionalidad de los médicos, llegué a pensar que mi mente estaba enferma, que lo que sentía en mi cuerpo era sólo fruto de mi imaginación. Desconfiaba de mí y de todo lo que se encontraba a mí alrededor. Cada vez que una prueba médica daba negativo, sentía la mirada acusadora de las personas de mi entorno. “Te lo estás inventando todo”.

Dos años de dudas, incertidumbres, esperanzas en la desesperanza, deseaba ponerle un nombre a todo aquello y que ese nombre viniese acompañado de un remedio para volver a mi vida que ya se estaba desvaneciendo.

El nombre llegó, pero no el remedio…

Aún hoy, que me he convertido en pensionista, sueño con volver a mi puesto de trabajo, con las fuerzas recuperadas, quiero volver con mi uniforme, con mi sonrisa a comerme el mundo. Cuesta aceptar que aquella fase terminó, pero no acabó con mi mente.

En este tiempo, ya casi 6 años, he aprendido a conocer a una persona que dormitaba en mi interior y que de pronto ha despertado de ese largo letargo.
He aprendido a aceptarme y quererme tal como soy. He dejado atrás los miedos, las inseguridades y ha nacido en mí una fuerza que no es física pero mucho más fuerte, más tenaz y más bravía.
He aprendido a apreciar a las personas por lo que son y no por lo que aparentan, empezando por mí, descubriendo personas con valores tremendos que en otras circunstancias jamás hubiera conocido y no me habrían aportado tanto amor y tanta fe en mi misma.

Y es ahora, haciendo esta reflexión y evocando el pasado, que soy consciente de que no sólo dormía en mí una persona distinta, también ha cogido forma y color muchas de mis preguntas sin respuesta que venía haciéndome desde la niñez.

Ni he sido una niña mal criada, ni una quejica, tan poco he sido una llorona sin motivo, he sido siempre lo que soy, pero me ha costado años de vivir en silencio, con miedo, vergüenza y desesperación, sin saber que todo ello tenía su razón de ser.

Y sí tú que me lees sientes que has sido de una manera u otra como yo, no llores, sonríe, baja el listón de tus metas y grítale a la vida: “Yo puedo”.

No pretendo enseñar a nadie como vivir su vida, esto es sólo una reflexión particular de mi propia vida.

Gracias,

Esther

PRÓXIMOS TALLERES‏ CENTRO PSICOGESTALT

2009-06-14T20:22:00.001+02:00

Estas son las fechas y lugares de nuestros próximos talleres:

JUNIO: Día 26, MURCIA: Centro de Yoga Solar. Viernes de 16:30 a 21:00 horas.
JUNIO: Día 27, IBI: Centro Benzai. Sábado de 10:00 a 20:00 horas.
JULIO: Día 4, ALICANTE: Centro de Yoga Prana. Sábado de 9:45 a 14:00 horas.
JULIO : Día 17, MURCIA: Centro de Yoga Solar. viernes de 16:30 a 21:00 horas.
JULIO : Día 18, ELCHE: Centro Psicogestalt. Sábado de 9:45 a 14:00 horas.

Si deseas asistir ponte en contacto en : 646 23 75 09 o en :

psicogestalt@hotmail.com +info: www.finaesclapez.es

DANZAR conmigo al RITMO de la VIDA

2009-06-14T12:59:00.003+02:00

BUENOOOO, BUENOOO, BUENOOO!!

Como he estado dos semanas, casi tres de letargo, retiro existencial, en silencio, y sobre todo...NO DANDOOS LA COÑA!!!! con mis PROPUESTAS, pues aquí Maje terremoto a la carga...

Desde ayer que conseguí hacer funcionar una ILUSIÓN que tenía en mente desde que cree mi blog hace seis meses parece que está tomando forma, en estos días en los que lo pruebo, os quiero hacer participe de una nueva dirección de internet que podeis guardar en vuestros FAVORITOS:

http://www.shoutcast.com/shoutcast_playerstationid=676730&Genre=Shuffle&ContentFlag=1 Esta es la nueva emisora de Radio que va ha empezar a ir creciendo y haciendose mayor para ofrecer a la gente que querais escucharla un rato de DANZAR conmigo al RITMO de la VIDA

Esta mañana estaré haciendo pruebas y posiblemente mientras trabajo tenga puesta música para DANZAR la VIDA en DOMINGO. Si os apetece probar creo que os funcionará clikando en el enlace de arriba.

QUÉ TENGAIS UN MARAVILLOSO DOMINGO LLENO DE LUZ!!!

Un Besito Entusiasmao: Maje

AGRADECIMIENTO: Maje

Neuroplasticidad‏

2009-06-10T03:18:00.000+02:00

http://sites.google.com/site/silenciofm/Home/Neuroplasticidad.pps?attredirects=0

AGRADECIMIENTO: cathy fibro

UN RGALO DULCE

2009-06-01T15:08:00.003+02:00

Este es el regalo que mi amiga Io del Blog http://tashano-boudoir.blogspot.com/ es un regalo que me encanta por tres cosas:

por Venir de quien viene de Io, una pluma maravillosa para relatarnos sus vivencias e historia
Por mi pasión por los gatos, representados por estos tres duendecillos de cuatro patas.
¡por que es dulce!, tanto como mis besos de chocolate.

Muchas gracias Io, tu si que eres dulzura pura!!!!!

Y ahora me toca entregar el Premio a 8 amigos blogeros, se me van a quedar muchos por el camino , no porque no sean merecedores del premio sino porque las reglas son así, pero vendrán otros premios y así podre repartir a todos.

a todos los premiados mi enhorabuena.......

Alguien dijo...

2009-05-26T09:47:00.001+02:00

"EL OPUESTO DEL AMOR NO ES EL ODIO, PERO SI LA INDIFERENCIA"

Alguien dijo...

2009-05-26T07:45:00.003+02:00

"LAS EXCUSAS SON LOS CLAVOS PARA CONTRUIR UN EDIFICIO LLENO DE FRACASOS"

Gracias María

Taller de CONSTELACIONES FAMILIARES

2009-05-22T05:16:00.003+02:00

Hoy se ha vuelto a romper el silencio de la noche...

2009-05-19T07:25:00.004+02:00

Hoy se ha vuelto a romper el silencio de la noche…

Esta “manía” nuestra de cada cierto tiempo entrar en la etapa insomnio.
Viajamos por una espiral cargados de dos mochilas inseparables, dolor y cansancio, pero de cuando en cuando hacemos paradas periódicas por zonas conocidas a las que les hemos tomado “gusto” y visitamos como quien visita a la tía abuela; esa anciana pesada que repite una y otra vez la misma historia, que te recuerda quien eres y porque estás aquí.
Desde ayer que estoy parada en la estación del no dormir (y a Dios pongo por testigo que no es por mala conciencia, jejeje…) Como otras veces, no se cuanto tiempo me quedaré aquí, si sólo serán días, semanas o meses, eso sí compaginando otras visitas “agradables” a síndrome de las piernas inquietas o al colon irritable, (entre otros).
De lo que sí estoy segura, que mañana tendré mal humor, cansancio y poco de auto-culpa (de vez en cuando no queda mal ir de victima a ver si así consigues unos mimitos extras), por no ser capaz de hacer todo lo que había planeado para el día.

Entre cigarrillo y cigarrillo, paso del zumo al café (qué más da, si de todos modos no voy a dormir…), pongo al día mi blog (el serio, el de la información), leo esos cientos de correos que te avisan del fin inmediato de Hotmail por no reenviar algún que otro mensaje apocalíptico. Mensajes de que me ha tocado dos noches de hotel (eso sí previo pago de una suculenta cena por persona de unos 100€uros), la de millones de dólares que me han tocado ya en estos año que llevo en la red (que es como el Yeti, todos hablan de él pero nadie lo ha visto).

Afortunadamente algunos mails son de gente a la que quiero, pese a la distancia, pese a no vernos nunca y no conocer ni tan siquiera el sonido de nuestra voz. Amigos que te entienden, te comprenden, más que nada por que sienten lo mismo que tú.
Dentro de mi correo tengo una carpeta especial donde archivo estos mensajes y que de cuando en cuando releo, porque tengo algo de narcisista y me gustan los elogios de mis seres queridos. Porque me arrancan una sonrisa o por que me emocionan hasta el punto de llorar como una Magdalena (qué bien sienta llorar cuando hay que liberar tensiones).

Algunas veces me obligo a ser creativa y me coloco ante un papel en blanco (en este caso un Word) pensando en todo lo que me gustaría comunicar y no sé como hacerlo. Cuántas veces lo cierro sin que tan siquiera salga la alerta de “¿desea guardar documento?” Y es que ni siquiera puse la primera letra cuando ya me arrepentí o bien las “musas han pasao de mi, andarán de vacaciones” que decía el maestro Serrat.

Y entonces es cuando me da por lo espiritual, por la búsqueda de la verdad absoluta y me voy a san Google (patrón de lo posible), buscando formulas magistrales que me devuelvan la serenidad. En mi periplo por la red, aprendo reglas de relajación, nociones de tahi-chi, yoga, Reiki y un largo etc, etc, etc. Y aunque eso no me ayuda a caer rendida en los brazos de Morfeo (llamándose feo dudo mucho que me apetezca estar en brazos de este señor por muy dios que este sea) me ayuda a mirar a mi ser interior cara a cara y conocerme mejor, a darme unos buenos tirones de orejas por haber tirado la toalla en una u otra ocasión y sobre todo intento aprender a pedir ayuda (aún no lo he conseguido, pero estoy en el buen camino) es que es otro de nuestros “defectillos”, querer hacer todo por nosotros mismos, ya hay que dejarnos de la tontería esa de “más vale hacerlo que mandarlo hacer”, a ver si aprendemos de una vez por todas que ese, ya no es nuestro lema.
Y para cuando te llega la inspiración y te pones a escribir como una posesa, (aprovecha, aprovecha que a saber cuando te volverá) empiezas desvariar y a soltar todo aquello que deberías decir en otros foros para darte a entender (jeje, eso es una ironía, ¿no?) entrando en un estado de absoluta levitación, uniendo cuerpo y espíritu.
Es entonces cuando una punzada de dolor te invade el cuerpo, porque unas veces es en la espalda, los glúteos o simplemente las manos quieren dejar de teclear y se revelan contra ti (¡Jo! Con tantas cosas como yo quería decir). Vuelves a la realidad y te acuerdas de que aún no te has tomado la medicación (sí, ¿esa que nunca te hace nada pero que si dejas de tomarla o la olvidas es cuando eres consciente de su gran poder paliativo? sí, esa) y ves llegar las primeras luces del alba…

La casa aún sigue en silencio aunque ya se empiezan a oír los coches en la calle, de las personas que tienen la “desgracia” de poder trabajar, con su sueño reparador cumplido, sin cansancio y sin dolor (¡qué suerte tienen los joios!) aunque seguramente ellos van pensando que con lo bien que se está en la camita descansando, ahora les toca ir al tajo, curro, laburo como se dice allá por las Argentinas, para el castellano puro, trabajo.

¡Qué recuerdos!, ¿no? Hasta no hace mucho yo también iba refunfuñando cuando tenía turno de mañana, con lo poco que me gustaba madrugar y ¡cuánto lo echo de menos ahora! Eso sí, cuando me tocaba el turno de tarde era la mujer más feliz del mundo, Me ponía mi uniforme y me iba a “descansar” al trabajo, descansar de casa, marido, hijos, perras y hasta de mi pobre mamá que tenía Alzheimer, ¡pero que fuerza tenía entonces, cojones!

Ahora estoy aprendiendo aceptar que aquello era mi vida anterior y esta es la nueva que me toca vivir. Aprendiendo a reconocer la cantidad de cosas maravillosas que tiene, encuentros con gente que quizá nunca hubiera conocido, apreciar los pequeños detalles como cuando mi hijo baja la basura y me trae una flor que se marchita a los pocos minutos. A valorar que mi marido está aprendiendo a cocinar y ya se da cuenta de que el polvo no se quita solo o a mi hija que pese a su carácter fuerte y sus rebeldes 20 años, tiene la confianza de sentarse junto a mi y contarme sus fiestas de fin de semana.

Aprendo a emocionarme cuando mis amigas me obligan a salir de casa para tomar café, a sentir el calor de sus abrazos, dulces, sinceros…

El amor de la yaya (mi suegra) que a sus 87 años tiene la vitalidad de una joven de 40, que me mima y me cuida, que me expresa su amor a pesar que en su familia nunca han sido muy dados a dar muestras de cariño, pero entre ella y yo hay algo especial…
Mujer de la que he aprendido a ser humilde y conformarme con lo que toca sin perder la sonrisa, ¡qué gran mujer!

Al grupo de “Insumisas” (ellas saben quienes son) que nos hemos puesto el mundo por montera y vamos a lidiar con un toro de Mihura, cogidas de la mano, sin miedo y con un par…

Estas personas, familia, amigos, compañeras son el motor de mi vida, aunque a veces termine exhausta, pero en realidad me dan vida.

Para vosotros,

Esther

PREMIO MEME : AMISTAD

2009-05-18T04:33:00.003+02:00

Gracias a Surya http://surya-yoga.blogspot.com/ por otorgar un premio a mi blog

Requisitos:
Elegir 7 blogs que por su calidad, afinidad o cualquier razón, hayan conseguido establecer un vinculo que desees reforzar y premiar; y debes enlazarlos en el post escrito. Escribir el post mostrando el premio y notificar a los elegidos con un comentario.

Opcional: Exhibir el premio en tu blog.

Ganadores:

ZONA DE NEURONAS http://zonadeneuronas.blogspot.com/

AFECTAS DE FIBROMIALGIA I FATIGA CRONICA http://malaltiacronica.blogspot.com/

EL SECRETO LUZ Y ENERGIA http://ayudateafrontarlacrisisinterior.blogspot.com/

MIS COSAS http://juani-miscosas.blogspot.com/

COSAS DE LUZ http://cosasdeluz-aimar.blogspot.com/

Rutas por Valencia de Alcantara http://rutasporvalenciadealcantara.blogspot.com/

La casita de paqui http://recetasdepaqui.blogspot.com/

GRACIAS POLY

2009-05-05T10:20:00.002+02:00

Hoy quiero compartir con vosotros algo que me ha hecho realmente muy feliz.
No lo pongo aquí para presumir de lo que me quieren mis amigas, eso ya lo sé yo y me basta.

Si hago público lo que mi amiga Poly me ha dedicado en su blog http://gotasdeesperanza.blogspot.com/ es para que vosotros también tengáis la suerte de conocerla.
Gracias Poly

Para Esther, por la fuerza que te da tu dolor
Ahora y gracias a mi blog, tengo una nueva amiga, se llama Esther y es española, tenemos en común los apellidos, la batalla contra el dolor y el gusto por Isabel Allende. Ella es participante activa y muchas veces vocera de lo que yo denominaria "Liga de la Fibromialgia", participa en foros y también en un reportaje que pasarán en la televisión local. En España están bastante más avanzados que nosotros respecto de la FM, aunque por lo que he leído en el blog de mi amiga, igual deben luchar contra la desinformación de parte de médicos y autoridades, pero estoy segura que con iniciativas como las de ella, sus amigas y otras tantas silenciosas, la fibromialgia será reconocida como lo que es, UNA ENFERMEDAD que no nos hemos buscado y por fin se nos dará el trato digno de pacientes que merecemos.
Mientras nosotras nos aislamos en nuestro dolor. En Chile existe la Asociación Fibromialgia Chile, pero lamentablemente es sólo para los que viven en o cerca de Santiago, los enfermos que vivimos en regiones debemos contentarnos con ver un montón de médicos particulares, hacernos exámenes incontables, tomar un sin número de pastillas que hacen poco o nada, y que mas de algún doctor insensible cuestione nuestros padecimientos y que sugiera que todo está en nuestra cabeza...hay algunas Kamikase como yo que después de pasar por todo lo anterior intentamos con las alternativas, pero y las que no tienen los medios económicos?, ¿las que encuentran un médico cordial y comprensivo en la Asistencia Pública, pero que deben esperar 2 meses para una nueva hora?, ¿ o las que de frentón no tienen la fortuna de encontrarse con un Ghandi de la medicina?, ¿qué pasa con las trabajadoras a las que no se les encuentra nada físicamente, pero que no pueden ni moverse por el dolor? no existe la Licencia Médica por fibromialgia, máximo un psiquiatra puede darte una por depresión, si eres afortunada te la pagaran después de varios meses y mientras los remedios te los paga Moya.

Terapía Gestalt

2009-04-12T11:59:00.000+02:00

Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas

Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.

Yo soy yo y tú eres tú.Y si por casualidad no encontramos, es hermoso.

Si no, no puede remediarse.
Fritz S. Perls (1893-1970)

SACANDO LO MEJOR DE MÍ Y DE ...

2009-03-24T10:28:00.002+01:00

¿Quién me iba a decir a mí que algún día terminaría hablando en público?

Yo era de esas personas tímidas que en una reunión de cuatro personas me sudaban las palmas de las manos y divagaba buscando en mi mente algo de que hablar (¡El tiempo! Eso es vulgar, insulso, recurrente cuando no se tiene nada que decir…)
Y con voz temblorosa, apenas inaudible salía como un hilillo de voz mi pregunta mágica: _Parece que va a llover ¿no?

Durante 23 años trabajé en unos grandes almacenes y mi mamá me decía:
_¿Pero tu hablas con los clientes?
Mi uniforme era mi máscara protectora, con él me sentía segura y entraba en la tienda pisando fuerte, comiéndome el mundo y sabiendo que aquel era mi sitio. Sabía que era una buena profesional, estaba preparada para enfrentarme a “mi público”.

Pero de noche, cuando me quitaba el traje de vendedora, volvía a mi la timidez y como buena nativa del signo de cáncer, me metía en mi caparazón y salvo que los efluvios del alcohol en las reuniones sociales me soltaran la lengua, vivía inmersa en mis pensamientos, en mi mundo de fantasía.

Posiblemente, ahora mirando desde la distancia aquella falta de iniciativa, ese vivir en mi interior me enseñó no a saber pedir ayuda, a callar cuando estaba cansada, incluso llegué a pensar que si me quejaba por mi cansancio o por mi dolor, pensarían que era una gandula y yo amaba mi profesión. Como esposa, madre y ama de casa, mi trabajo era mi válvula de escape. Siempre pedía el turno de tarde porque así me daba tiempo a atender mi casa, marido e hijos. Así pues, a las 5 de la tarde me ponía mi super traje de trabajadora y me iba a “descansar” de la vida del hogar, ¿cómo iba a quejarme de dolor y cansancio? Y si, ¿me quitaban aquello en lo que yo me sentía feliz y relajada?

Pero llegó ese día donde grité no puedo más y sentí como todo mi mundo se derrumbaba a mi alrededor, ya no era apta para el trabajo y mi vida social paso a un quinto plano. Estaba demasiado agotada y dolorida para todo.

No soy una mujer conformista y aunque la palabra Fibromialgia me sonaba, porque una amiga o una vecina alguna vez me dijeron que padecían esta dolencia. O que una vez recuerdo haber leído en la puerta de una tienda un cartel informativo sobre esta enfermedad. Recuerdo que al leer sus síntomas pensé “esto no puede ser una enfermedad, eso es lo que me pasa a mi cada día y no me quejo”. ¡Ignorante de mí!

Empecé a buscar toda la información que caía en mis manos sobre este tema. Aprendí ni lo que los médicos saben (algunos me preguntan a mi, jeje). Me impliqué dentro de la Asociación de mi ciudad esperando dar luz a aquellas mujeres que como yo no sabían lo que les estaba pasando.

Y un día me nombraron portavoz, por lo que me tuve que enfrentar a los medios de comunicación.
Cuando me vi metida en un estudio de radio con un micrófono delante recordé por un segundo aquella chica tímida del pasado, por una décima de segundo me temblaron las piernas, pero en cuanto empezó el programa y la periodista me hizo la primera pregunta: _De dónde viene la palabra Fibromialgia?
_ Fibro viene de fibra, mio de músculo y algia de dolor…

La fluidez en mi lenguaje fue saliendo solo, conocía cada respuesta e incluso la pregunta que yo llamo “trampa” haciendo referencia a Frida kahlo y su presunta relación con la enfermedad y entonces hable de sus cuadros en los cuales los reumatólogos modernos se basan en que esta increíble mujer padecía Fibromialgia.

Luego vinieron más entrevistas radio, televisiones locales…

He dado ya dos conferencias, ante un público minoritario pero me he sentido cómoda, feliz y segura y por último he participado en un documental.

Como todo en esta vida hay que buscar el lado positivo, gracias a mi enfermedad he conseguido vencer el muro de la timidez, Ya no me siento agobiada al hablar en pequeñas reuniones sociales o grandes eventos y da igual, sea cual se el tema de conversación he conseguido superarme a mi misma.

Buscar en vuestro interior, seguro que muchos y muchas de las que habéis leído este mensaje os sentís de una forma u otra identificados conmigo.

Muchos habéis encontrado el camino donde sacar lo mejor de vosotros mismos escribiendo en foros, blogs y con el contacto con la gente.
Desgraciadamente aún veo a muchas personas encerradas en si mismas bajo el manto de la autocompasión, salir de él y aprender a encontrar la fuerza interior, que la tenéis, y aun esta sin explotar.

Como no soy amiga de dar consejos, ni mucho menos de recibirlos, no me gustaría que nadie se lo tomase como tal, sólo sé que detrás de cada fibromialgico/a hay una persona con una gran sensibilidad y que no debería desaprovecharse.

Bueno por último me gustaría destacar la labor humanitaria de dos compañeras (se que hay muchas por la red pero hoy les toca a ellas) Amparo y Maje o Maje y Amparo, porque tanto monta que monta tanto.

Ellas se han empeñado en ayudar a mujeres con fibromialgia sin recursos económicos recaudando fondos (ardua tarea) y están trabajando duro en ello, pese al dolor y el cansancio eso está ahí pero ellas miran a su alrededor y ven que hay otras como ellas con menos recursos y no se permiten a si mismas quedarse de brazos cruzados.

Aquí os dejo el mail que he recibido hoy de ellas para que conozcáis su labor.

Con todo mi cariño para vosotras:

PROYECTO DE AYUDA PARA MUJERES CON FIBROMIALGIA EN VALENCIA (España)‏

Hola a tod@s los que recibis este mail informativo. Si te lo envio es porque de alguna manera estas en mi CORAZÓN y quiero compartir contigo la REALIDAD de muchas personas afectadas por "Enfermedades Invisibles".

Me pongo en contacto con vosotr@s para daros a conocer como va el PROYECTO DE AYUDA PARA MUJERES CON FIBROMIALGIA EN VALENCIA (España) creado por Amparo Bárcenas y Mª Jesús Lorenz (Maje) en enero de 2009 para recaudar fondos para personas afectadas por Fibromialgia que carecen de recursos económicos debido al ABANDONO por parte de la Administración del Estado Español, y la falta de RECONOCIMIENTO de este tipo de Enfermedades Invisibles como afecciones MUY INCAPACITANTES para much@s de los afectad@s. Enfermedades RECONOCIDAS por la OMS desde el año 1989 (Fatiga Crónica), 1992 (Fibromialgia).

Al conocer a Amparo, y a muchas más mujeres con Fibromialgia, y ser consciente de mi REALIDAD de ABANDONO a muchos niveles, emprendimos este Proyecto para intentar paliar esa INJUSTICIA SOCIAL que vivimos día a día y que solo conocen las personas que están cerca y nos acompañan en nuestro día a día.

Por eso, te hago participe de esta iniciativa que está hecha de todo CORAZÓN para que la REALIDAD de l@s afectad@s de estas enfermedades mejore su CALIDAD de VIDA.

Si se te ocurre alguna idea, quieres colaborar con tus servicios gratuitos de lo que puedas ofrecer o colaborar económicamente, puedes ponerte en contacto con Amparo o conmigo de la forma que prefieras:

Amparo Bárcenas: 629950812
barcenasperez@hotmail.com
Maje: 656610417
majeito@hotmail.com

Si quieres ver los primeros comentarios y colaboradores clika aquí:
Comentarios y Colaboradores del PROYECTO. Cuenta Corriente Inagurada para el PROYECTO
Un Poquito de mí...y muchas cositas más...

Besitos,
Esther

PREMIO"SOMOS MULHERES BEM RESOLVIDAS"

2009-03-01T08:36:00.003+01:00

De la mano de Eli una gran amiga del blog "La gata en el Tejado" ( EN MI CASO DE MI AMIGA TASHANO DE LE BOUDOIR ) me ha llegado este fantástico premio a las mujeres bien resueltas ( traducción más o menos fiable) según dice ella. Tashano es un honor para mi recibirlo de tus manos Eres un amor!!! Bien y como el premio tiene sus instrucciones:

1º.-Exhibir la imagen del sello
2º.-Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado.
3º.-Elegir 10 personas para pasárselo.
4º.- Escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio.
Bien pues ahí van mis agraciadas.

Este es mi sentimiento

2008-12-10T23:53:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días que me decido a escribir por el simple hecho de hacerlo, sin una idea clara o coherente, simplemente un día decidí crear este espacio para evadirme de la realidad, para poder expresar todo aquello que llevo en mi interior y liberar esa angustia que cierra a veces mi garganta. Un día por otro, lo he ido dejando de lado, con un “mañana empiezo”, mañana, mañana….

Las ideas se alborotan en mi cabeza sin orden, sin concierto. Vagan entre las neuronas buscándose entre si para poco a poco ir tomando forma, pero la falta de concentración, la niebla mental hace que sea tremendamente difícil expulsar fuera de mi ese compendio de ideas inconclusas.

A veces quisiera ser poeta, para poder crear una sinfonía de palabras, ir tejiendo frase a frase con armonía lo más íntimo de mi ser, para mostrar al mundo y transmitir esas ideas, esos pensamientos que inundan y anidan en el fondo de mi interior.

Tengo cierto sentimiento de frustración por todo aquello que no soy capaz de llevar a cabo, bien por mis limitaciones físicas, bien por mis limitaciones mentales, (que las tengo). Quiero encontrar de alguna manera algo que me compense de estas carencias, de este vacío, de la falta de motivación para llevar a buen fin cualquier idea que me proponga.

Motivación, eso es lo que realmente me falta, más allá de los bienes terrenales, (cierto es qué una buena VISA ORO….)

Pero realmente no se trata de lo meramente material, va más allá, son carencias de espíritu. Conozco el amor en casi todas sus formas (marital, filial, familiar, fraternal, etc.) pero carezco del amor propio. No quiero caer en el victimismo y mucho menos busco la compasión de aquellos posibles lectores, (al fin y al cabo, esto lo escribo para mi misma). Pero es cierto, no siento amor por mi misma. Sé que tengo a gente a mi alrededor que de alguna manera me admira por mis “logros”, por mi afán de superación, por abanderar, casi, casi en solitario una lucha contra el sistema y lo cierto es que no estoy sola, en cualquier punto del mapa hay otra mujer como yo, otras muchas mujeres que cada día se levantan y se revelan contra el sistema, que no se conforman con un “no se puede” por respuesta, que llora y patalea por las injusticias sociales, del aquí y del ahora. No hablo de las injusticias mundiales, de las guerras sin causa, de la hambruna, la desnutrición, la esclavitud… Eso es hacer demagogia.
Yo hablo de lo que me toca de cerca cada día, de mujeres y hombres que pierden su identidad laboral por enfermedad. Algunos cotizaron lo suficiente para tener derecho a una pensión digna, otras trabajaron, en casa, en silencio, al servicio de una sociedad que nunca ha reconocido oficialmente su labor y a pesar de tener derechos reconocidos han de demostrar lo que hoy aún no es demostrable, que sufren una enfermedad con nombre e identidad propia pero que está mal tildada como “INVISIBLE”.
Yo cambiaría ese seudónimo por el de INSUFRIBLE o INTRATABLE, porque no hay un tratamiento específico, sólo hay experimentos, combinaciones de fármacos que palian, unas veces sí, otras no, la cantidad de sintomatología que acompaña la FIBROMIALGIA.
Y ahora vendrán los señores de cierto laboratorio abanderando su producto único en el mercado en cuyo prospecto aparece la palabra FIBROMIALGIA, pero… ¿no es invisible?, ¿en qué quedamos?

Me da igual que nombre tenga, o como quieran llamarla, existe y yo, y millones de personas como yo la sufrimos todos y cada uno de los días, sin tregua, sin cuartel, esperando, casi ya desesperanzadas que alguien nos ayude a demostrar que somos personas enfermas e incapaces de seguir con nuestra vida laboral y por lo tanto, sin poder hacer frente a nuestros compromisos de pago, tanto de hipotecas, facturas de consumo, etc.

No sólo nos encontramos con la problemática de padecer una dolencia que no tiene cura ni tratamiento, nos encontramos con el abandono social, la incomprensión de propios y extraños, sino que también nos tenemos que enfrentar a las deudas que contrajimos cuando estábamos sanos, cuando éramos fuertes y nos comíamos el mundo, cuando el dolor no atenazaba nuestros cuerpos. Ahora luchamos con cierto sentimiento de culpabilidad porque no podemos resolver nuestros problemas, porque necesitamos esa ayuda que jamás antes hemos pedido y no sabemos ni siquiera demandarla. Entonces es cuando ese sentimiento de vacío nos penetra hasta el fondo, por muy bien que hagas las cosas, por mucho empeño que pongas en levantarte un día y otro, por mucho que intentes ayudar a quienes lo tienen peor que tú, nada te satisface porque lo más primordial, sacar a tu familia adelante como venías haciéndolo, no eres capaz y no por tu dolor, ni por tu cansancio, sino porque no quieren reconocer aquellos quienes te juzgan ante un tribunal médico, que no eres apta para trabajar.

Lo gracioso es que te aconsejan que te apuntes a terapias alternativas, que aunque pertenezcas a una Asociación y te cuesten un precio irrisorio, sin ingresos y comiéndote las deudas, no eres capaz de afrontar ni la más mínima cuota.

(Esto sólo es una reflexión para mi misma y no me gustaría ofender a nadie, pero si alguien no está de acuerdo conmigo, tiene todo el derecho a rebatir, pero no olvidéis que solamente se trata de mi propia forma de sentir)

Besos para los allegados y saludos para los desconocidos

Esther Vidal

Principio 10/90

2008-11-15T00:02:00.001+01:00

Enviado por: Elena Navarro

El secreto revelado- La ley de la atracción

2008-10-26T09:38:00.000+01:00

http://sites.google.com/site/amigosilencioproject/Home/El_Secreto_Revelado-La_Ley_de_Atraccion.pdf?attredirects=0

El secreto para atraer dinero en abundancia

2008-10-26T09:35:00.000+01:00

http://sites.google.com/site/amigosilencioproject/Home/El_secreto_para_atraer_dinero_en_abundancia_a_su_vida.pdf?attredirects=0

Gemoterapia: Descripción de Gemas

2008-07-08T00:56:00.003+02:00

Cristal de roca

Está influenciada por la Luna y asociada con el agua.

Protege de los peligros del mar.

A nivel terapéutico se usa para: inflamaciones, fiebre, problemas intestinales, cardíacos, vértigo, cálculos, cualquier problema renal, dolores en general.

Cuarzos

Representan lo mágico, lo astrológico.

Cuarzo transparentePotencia y protege la energía del terapeuta.

Depuración, limpieza energética.

Cuarzo amarillo

Piedra de otoño, trae serenidad y es ideal para problemas sanguíneos.

Cuarzo rojo

Para personas obsesivas, tanto a nivel físico, como a nivel mental.

Cuarzo rosado

Problemas cardíacos, depresiones.

Cuarzo verde

Problemas intestinales, de estomago, o molestias en general.

Cornalina

Los ancianos le atribuían el don de aliviar los colores y los poderes de cada uno de los seres humanos.

Los egipcios la usaban como piedra protectora de Isis.

Protectora de deseos.

Los griegos la usaban contra el reuma y la neuralgia.

Aplicación: hemorragias, reuma, fibromialgia, fiebre intestinal.

Los árabes la usaban como una piedra de gran poder.

Trae paz y disipa la tristeza.

FUENTE:http://www.tendiendopuentes.com/

El Secreto:Documental audio Latino

2008-07-07T14:28:00.001+02:00

Denis Waitley :ACTITUDES

2008-06-30T15:38:00.001+02:00

Según Denis Waitley, lo importante es ser honrado con uno mismo, respetando tres principios básicos:
1) Asumir la responsabilidad de nuestros actos.

2) Encontrar cuáles son nuestras virtudes y en consecuencia fijarnos metas propias.

3) Ser adaptables ante las situaciones nuevas, aceptándolas como normales.

El éxito no es cuestión de azar. Es lo que sigue a un crecimiento programado y adecuado en cada momento a las circunstancias que vamos atravesando.

"Los perdedores dejan que las cosas les ocurran. Los triunfadores hacen que las cosas sucedan."

MEDITACION - 8

2008-06-07T12:01:00.000+02:00

MEDITACION - 7

2008-06-07T12:00:00.002+02:00

MEDITACION - 6

2008-06-07T12:00:00.001+02:00

MEDITACION -5

2008-06-07T11:58:00.002+02:00

MEDITACION -4

2008-06-07T11:58:00.001+02:00

MEDITACION -3

2008-06-07T11:55:00.000+02:00

MEDITACION -2

2008-06-07T11:54:00.000+02:00

MEDITACION -1

2008-06-07T11:53:00.000+02:00

LEY DE ATRACCION (EL SECRETO) GRATITUD

2008-06-07T11:20:00.000+02:00

El secreto

2008-06-07T11:19:00.000+02:00